Macaco-totem: a sujeira.

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2010-11-12T07:43:00.001+05:30

Um amigo é quase um segredo que, apresentado a outros, cria laços e vida própria. Sinto ciúmes quando as coisas saem do meu controle.

Tentativas de escrita fracassadas

2010-10-16T16:21:00.000+05:30

Tentativa 1:

Por entre seus peitos abertos, prostrou-se em meio cacos de vida esparramados no chão. Descobriu algumas daquelas preocupações patológicas nos rastros enlamaçados que via de si própria , terra-barro vermelha subindo por sobre os dedos contaminando a pele lentamente. O movimento pertencia à ele.

Tentativa 2:

Desfez o salto dado no ar há pouco. Desceu no cume dessa montanha de tez baixa, fraca, quase murmurando água e pressentimentos. Afundou-se na voz que vinha, longe, quase de fiapos. E de fiapos compôs-se para voltar à casa. Sentia os pés novamente limpos, a roupa novamente lavada e a postura de novamente rumar ao conhecido. Queria da duração do instante a eternidade, seja ela qualquer sujeira que fosse. Só desejava existir plena e sabia da falácia desse discurso vendido facilmente nas esquinas dessa sua antiga morada.

Tentativa 3:

Hoje, pensou, formularei discursos coerentes, encadeados de forma que reclamações não invadam-me assim, supetão. Poderei falar-lhes desses vazios que constroem as nossas moradas, dessas camadas quase-nada entre nós e nós mesmos. Estava eu deitada e assaltada fui de visões dentro de visões

Tentativa 4:

Construí para mim mesma uma casca forte de argumentos, proteções,

Tentativa 5:

Ao sair de casa esqueceu-se dos cartões de convite da sua última festa na mesa. Talvez fosse o último encontro com a maioria de seus amigos e estava ali, por sempre sabotar-se. Pensou voltar para buscar mas assaltou-lhe a certeza de que os encontraria novamente, dentro breve, e assim poderia-lhes entrega-los. Pensou em convidá-los por e-mail, mas os convites já estavam todos impressos com o melhor papel, a melhor diagramação, a melhor letra, o melhor resultado. O correio demoraria e não teria tempo de ir em suas casas para lhes entregar.

Tentativa 6:

Deslizou os dedos no papel virgem pendurado na parede e percebeu risco de fora a fora. Fechou os olhos e continuou por riscar o papel, quase intuitivamente, minimizando seu controle. O risco oscilava de espessura, de comprimento, sentido, formando

Assim.

2010-10-16T16:08:00.000+05:30

Eu viveria assim, de canto, observando o encontro de cada passo com o chão que o suporta. Vigiaria teias de aranha formando-se nos tetos, quinas, e talvez as alimentaria com água e pedaços de solidão. Eu supostamente faria de minha existência um ínfimo acontecimento, e vigiaria o silêncio com o rigor de um eremita que há quarenta anos observa jejum, areia, deserto. Construiria um nicho num barranco qualquer e ficaria por cantarolar pássaros, aldeias de outrora e formigas por picar meus dedos, lembrando-me condição de vida. Abrigaria os meus transeuntes, os meus egoísmos, derrotas, e talvez para as vitórias cedesse um cantinho sujo de consciência e deveres. Recolheria restos de folha podre, largadas ao vento para que minhas faltas - palavras, sentido, olhar, outros, imagens das possibilidades perdidas, das lembranças que ainda persistem no tempo coubessem nos meios, intermédios desses espaços recém-projetados. Arduamente prepararia um fosso enorme para minhas paralisias, leros-leros, inconstâncias, machucadozinhos, besteirinhas, sintomas. Resolveria assim a questão: sem discussões, problematizações. Recuso-me a viver assim, demasiada entregue à algo, prefiro o estar dentro sem nem tanto pensar, apenas a cabeça baixa e coisas oscilando entre dentro e fora, dentro e fora, dentro e fora.

2010-09-17T06:25:00.000+05:30

Sentia o ar denso e monstrinhos a habitar corpo, pesados como bolas de aço presas aos pés. Estava por descobrir seus lugares-incomuns. Estava não, descobriu o momento-seguinte, a marcação dos dedos no inferno que era não conseguir fazer-se entender por ouvidos e olhos dos outros.

2010-08-31T06:28:00.000+05:30

Talvez naquela hora derradeira eu finalmente acreditei que os pressentimentos pré-morte vinham numa alada sensação corpórea, tato, cheiro, do daquela presença a circundar a sala vazia ao lado e logo após tal qual fumaça embriagar os ambientes todos. Sim, porque outro dia fui visitada - e nem me lembro antecedentes - por aquela dos nossos receios desconhecidos, e senti a presença na superfície, o seu toque acordando minhas células, exigindo instintos de sobrevivência, ser arisco, ser lugar-nenhum. Deu-se assim o estopim: deitada estava, pensamentos longe, descomprometidos e num momento abrupto sinto um toque no meu rosto, carícia de quem admira - na hora entendi que tratava-se da morte, não de foice, enegrecida, mas apenas uma passante-visitante. Fiquei quieta, esperando o que talvez tivesse a dizer. Porém, da mesma maneira que veio, foi-se. Acariciou-me inteira, toque aveludado, quente. Senti vontade de entregar-me àquilo, de ser levada à sua revelia, rodopiando aquela nova maneira de ver outros lados, outros olhares do mesmo. Viver madura, viver o tempo, vinculos desfeitos, andar pés no barro do divino.

2010-08-17T05:18:00.000+05:30

O cheiro daquela terra flutuante persistia por adentrar poros. Eu somente queria adensar-me em mim e ficar restos de dias instalada nos naqueles nichos de madeira podre, barrancos, vermelhidões. Sentia cada passo como queda marcada, como pé latejante desejoso percorrer encontrar sentidos. Estar à beira de corpo também exigia sacrifícios tolos e muitas apegações. Então vi-me não mais circular habitando-me centro mas sim pequenina borda irregular e varões folhas o pensar escasso - o ritmo compassado de decisão assim, de pressa, de quem não mais pertence àquela vida, a essa vida de agora, comprimida, necessitada de tantos outros aléns, tantas carências por desvenciliar, tantos erros por reparar sem lamúrias ou reclamações - apenas sei-me menos por cada calcanhar tocado a terra, cada sopro dado à tempestade, cada engasgo do meu falso, do meu fio de navalha a sustentar existência chula, indiferente. De querer ventar-me e ser barroca nos pontos de encontros, sinuosidades, dobras,

2010-08-03T00:09:00.000+05:30

E dos dedos fracos quase nada pressão no papel na tela teclado que se faz pesado e é preciso concentração vontade e engolir o choro compulsivo para parcas palavras grudadas. E se a discussão se faz sempre essa e não me faço mais e circulo incessantemente até ao desgaste aos dedos ralados no asfalto é porque burra me faço

2010-07-08T09:20:00.000+05:30

Existia uma menina que protegia-se do contato externo pelo medo da dor de enfrentar seus monstros. E lá estava ela: posição confortável, retraída num canto de casa, quieta, solene. Derepente surgiram bufões euforia e um reconhecimento - tão forte que a fez levantar e caminhar até ele. Mesmo ressabiada e sabendo dos riscos pos-se a caminho; perto dele - do reconhecimento - as coisas pareciam compartilháveis, menos estranhas - eram os mesmos olhares e escuta, e estava tão feliz por aquele par de perto, de presença. Mas mal o tocou e ele esfacelou-se todo, como miragem no deserto, como areia movediça, como depois do primeiro toque com a água. Ela fez-se triste, encostou a cabeça e chorou um pouco sua burrice mesmo sabendo passo importante dado. Resolveu não mais confiar em tais coisas parecidas e fechar-se novamente, mas ainda teme a sua reação se novamente encontrar reconhecimentos raros por aí. Não saberia como agir, onde colocar as culpas da vida morna que leva.

depois.

2010-06-21T13:24:00.000+05:30

Sentada na noite de uma dor que nunca passa, eu fito o para-além-de: sinto o engasgo do minuto seguinte, o desespero do corpo caído e do não-lugar desse corpo no mundo conhecido. Doa-se à mim o estranhamento e derepente nem sei o que fazer com os vultos acumulados e o não-institucionalizado, o não-experimentado. Sinto que foi irresponsável essa última vez mas agora o estrago já foi feito, e disso nem tenho certezas agora. E minhas malas estão feitas, os papéis meticulosamente organizados e os livros na bolsa porém ainda há compromissos, obrigações matando-me aos poucos - ainda morro nas próximas duas semanas. E se desfaleço, caio dentro desse buraco velho conhecido antes adormecido agora revivido, é porque dentro de mim criei começo, náusea, verdade, peso, carne esfolada ao sangue, dependência de uma vida sã devidamente adequada devidamente enquadrada aos entendimentos desses aí - os que se dizem. E se permito-me falar aos meus é por uma causa, necessidade pulsante sem outra maneira de ser. Tempo demais já se passou e permanci muda e calada ao sol, ao vento, chuva e tempestades passageiras mas contínuas, bocas que abrem e fecham mas nada falam a não ser da superfície dos dias e de como é delicado, solene tratar desses assusntos, oh por deus! livrai-me dos atoleimados mergulhados na própria ignorância. Novamente, se falo é porque ao menos toquei no meu ouro-velho e fugi - não tive ainda coragem de enfrentá-lo cara limpa. E digo aqui o momento da queda, imediatamente anterior ao da fuga. Rostos e gentes e entes de todas as espécies encarando-me e eu tendo de enfrentá-los por não haver escape. Forte tive de fazer-me, mesmo envolta na fraqueza de abrir os olhos, desviando-os, assim, do de dentro. E sobreposições e medos e quedas e covardias e desgostos e assassinatos em potencial e mortes em potencial e a sua própria morte num segundo só vieram e dispersaram no momento seguinte. E descobri não saber viver esses momentos, ser distraída e relapsa - tanto falar mas nem da superfície ser capaz de sair. E aos poucos fui saindo mesmo sabendo não ter vivido aquilo até o esgotamento - e quem sabe viver no esgotamento não seja um pulo à loucura? Sei de quase nada, muito pouco, mas o que sinto agora é um profundo desfacelamento e necessidade de construção, rever os alicerces. E compreendo agora quando falam uns poucos sobre ser visitado pelo estranho e de lá nunca retornar - o quão perigoso é esse toque que dei. E compreendo o desmoronamento que fizeste do seu quarto-estética para seu quarto-verdade, aonde as coisas podem ter razão de; acontecem. Conheço dois que se valeram disso. Do mais próximo agora compreendo a dor, compartilhando-a. Abrir uma fresta e querer permanecer o mesmo é pedido de morte. Morte de cruz, anti-sabedoria do mundo, revés do nascimento é acolher o que me destroi para poder transformar. E se nem sei o que me faz menos é porque ainda há muito inconsciente mas estranha força surgiu em meio a esse processo e me disse: você tem que ir lá e virar a chave. E sinto agora que posso ir lá e virar a chave, porque carrego um segredo de experiência, de toque do meu ouro. Antes de edificar, desconstruir o resto, quase não ser. Essa é a tarefa.

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2010-06-14T09:17:00.001+05:30

De mim ontem, lembro-me do cansaço de estar aprisionada a um corpo que não me pertencia e a uma lógica que não permitia-me ser; o outro lado apresentou-se de forma drástica e real e por pouco lá não fiquei. A vivência da ausência de sentido agora por mim foi vivida.
De lá levo a experiência calcada no corpo e não mais construída nos mundos idealizados das frases-de-efeito e dos conselhos de teoria: lucidez e loucura andam juntas.
É muito fácil estalar os dedos e puf! desaparecer. Minha grande luta é com a vida.

Para Louise, com amor.

2010-06-01T05:33:00.000+05:30

"Meu nome é Louise Josephine Bourgeois. Nasci em 24 de dezembro de 1911, em Paris. Toda a minha obra dos últimos cinquenta anos, todos os meus temas, foram inspirados em minha infância."

"Em nossa recusa a enfrentar o medo, recuamos para a nostalgia. O medo nos condena à rejeição do presente. O presente se mantém intolerável. Devemos pedir ajuda ao passado para solucionar os problemas do presente."

Para que a alma não desfaleça

2010-05-24T03:07:00.001+05:30

Acordei por cutucões fortes no joelho. Abri os olhos aflita e vi um monstrinho indo embora, entre risadas e deboches. Instantes e ainda não acreditava muito no ocorrido. Uma espécie de arrepio subiu-me espinha pescoço nuca medo de estar dentro de algo na qual nem sei o nome, possuída por entes e vozes que luto para transpor.

Assim, de pronto povoada estava de dúvidas e sofreguidão quando abafei um grito dilacerante d'alma - e entenda-me, tal grito era-me importante, constituía nascimento e responsabilidade d'uma dor recém surgida, pulsante; abafá-la por receio de olhares adversos, julgamentos não pertencentes a mim só fez-me ser mais um pouco assassina de mim mesma: morte lenta não desejosa.

E talvez devesse desculpar-me pelos enferrujos, misérias, atos e omissões; pela falta de forma e o modo que são construídas as relações e ausências. Talvez tudo deva feder um pouco, mas me é necessário esse movimento: tirar as carcaças devagar, cuidando para que a carne não desfaleça, atenta à alma presa ao corte reto, dando-lhe precisão. Jogar oxigênio à ferida, fazendo-a borbulhar e arder como pimenta e sal aos olhos.

Vizinho de ferida.

2010-05-24T02:13:00.000+05:30

"A vida de um homem é o instante onde o mundo, em vão, se ilumina. A pedra, a lua e o rosto do outro não seriam comemorados e celebrados se o breve trânsito de nossa aparição não contasse com a língua e com a palavra. Também os gestos ou a dança e a pintura igualmente celebram, mas é na palavra das línguas que o mundo deixa de ser mudo e pode tocar a aparição. Se o homem deixar de existir e apenas o lagarto ou outro animal grunhir para a lua, então ela será menos lua e algum deus criador que acaso persista em sua incansável persistência terá de reconhecer que sua “obra” não é mais devidamente celebrada e ele, junto de seu imenso narcisismo trabalhista, teria de se suicidar. Celebrar é estar exposto e atingido pelas coisas a ponto de, ao dizê-las, guardar-lhes a vibração, comemorá-las. Estar atingido também pela proximidade do rosto do outro é enxergá-lo a partir do aberto, não sendo o aberto mais do que o lugar de uma aparição intrinsecamente frágil, de uma aparição-desaparição. Mas o homem não gosta de estar exposto; ele é alérgico ao lugar. E, enquanto alérgico, converteu-se num animal blindado e, quando alguém aponta para o céu (como um personagem de Bernhard) e diz: “veja, ali está aberto, vejam, está aberto; a palavra a-ber-to está redigida no firmamento”, então, já não se percebe o que isso quer dizer, pois o homem blindado gosta de viver no fechado e de medir a palmo. O homem blindado expulsou a hospedagem: não está aberto à visitação dos afetos ou da palavra."

Juliano Pessanha, vale a pena.

Última carta de Virgínia Woolf à Leonard Woolf

2010-04-27T04:29:00.000+05:30

"Querido,

Tenho certeza de que estou enlouquecendo de novo.
Sinto que não podemos passar por outra daquelas
terríveis fases. E desta vez não ficarei curada.
Começo a ouvir vozes, e não posso me concentrar.
Assim, estou fazendo o que me parece melhor.
Você me deu a maior felicidade possível. Não creio
que duas pessoas pudessem ser mais felizes até
chegar esta doença terrível. Não consigo mais lutar.
Sei que estou estragando a sua vida e que sem
mim você poderá trabalhar. E você vai, eu sei. Está
vendo, nem consigo mais escrever adequadamente.
Não consigo ler. O que quero dizer é que devo a você
toda a felicidade da minha vida. Você foi absolutamente
paciente comigo e incrivelmente bom. Quero dizer isso —
e todo mundo sabe. Se alguém pudesse me salvar, teria
sido você. Perdi tudo, menos a certeza da sua bondade.
Não posso mais continuar estragando sua vida. Não creio
que duas pessoas tenham sido mais felizes do que nós fomos."

Virginia Woolf

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2010-04-24T07:45:00.000+05:30

Sim, ontem elas tornaram-se fortes. Um amontoado de vozes, todas bem corridas, justapostas, gritando, berrando absurdos irreconhecíveis. No fim exclamaram: 'tudo bem', então saí do transe e percebi que estava luzes acesas sozinha. Por enquanto perturbadoras não são, percebo multidão de almas vazias tantas faces abafadas de mim, o gozo sufocado e poderia realmente convencê-las a vir ao lado de cá, mostrarem-se minhas. Minha convicção de vida não é tão certeira quanto à de vocês, até porque pele, face, osso, espinha dorsal caixa torácica coração envolto por estimulantes remédios e um pouco de desprezo é morte letal, veneno letárgico e prefiro estar além pairando por entre esses ruídos gritantes os meus medos os meus habitares monstros, as minhas agonias as minhas exatidões dúvidas pergunto ao velho: 'como posso não estar em beiras frestas liminaridades e ser inteira sem parecer-me esdrúxula, sem cansar-me de minha voz e palavras desgarradas escritas? Sinto que morro um pouco ao fim de cada risada, ao fim de cada acontecimento absurdo indecente inesperado e percebo agora que não são os outros, mas eu própria a geradora de meus infernos'. A certeza de saber minha responsabilidade o câncer gestado nas minhas entranhas a minha - sim, minha propriedade - dor calcada na recusa da carne nojo do que me forma - as minhas formas. E esse não se faz problema maior - já o foi -, mas a saudade de ser dessas questões constituídos os meus terrores e saber-me superfície larga e rasa. Sinto minha dor agora dentro de um rio e o corpo submerso e preciso de força para o pé no chão para que correntezas fortes não façam do meu ar alimento faltante. Viveria só com os gastos e restos, estaria armada das velhas experiências e sabedorias e sei, estaria aberta ao afogamento, mas na menor e menos drástica das formas. Agora temo estar caindo, folhas e galhos resvalam no meu corpo, escapam às mãos.

Sinto sua bondade, mas suas perversões me são mais caras.

2010-04-20T04:38:00.000+05:30

"Agora vou embrulhar minha angústia dentro do meu lenço. Vou amassá-la numa bola apertada. Vou levar minha angústia e depositá-la nas raízes sob as faias. Vou examiná-la, pegá-la entre meus dedos."

Virginia Woolf.

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Esperando ver aonde colocarei o meu barco.

2010-04-09T12:36:00.001+05:30

Eu queria somente a lembrança vaga e nostálgica de todos vocês pelo resto da vida. Evitar mais contatos, mais vivências a dois, três e todos. Esquecer dessa loucura que me assombra, os restos espalhados e recolhê-los, silenciosa, luz de inverno. Refazer-me e ter de lidar, a cara mais lavada, com essas baixezas e covardias. Aprender a conviver com os meus fantasmas, as suas projeções em mim - somente. Deixar o vento coisa fria envolver-me e ir removendo, aos poucos, lodos, parasitas, vermes, nevrálgicas marcas abandonadas como espinhos por debaixo dos dedos. Cansei de estar com o outro, o outro estar comigo sem inteirezas - nem ao menos as mais singelas - olhares, formas, banalidades.

Desejo, hoje, não estar mais aqui. Perder o paladar, voz, pele, carne, entranhas, útero, cérebro, coração. Desfalecer, tombar devagar, como uma árvore raízes fortes no chão mas machadadas violentas no tronco. E um rastro grama abaixada ser a única prova de minha existência vegetal parca, inerte, em fechada floresta de assovios, trapaças e canções.

O falecimento de vocês em mim libido espalhar suas cinzas no mar revolto do oceano azul cor púrpura.

Quero enviuvar-me de mim.

2010-03-28T10:32:00.000+05:30

E descobri-lo foi a maior dádiva. Esteve por conta dos seus erros e esqueceu-se pontuações regras detalhes porque alcançar o fundo estava à frente, estendendo a mão quase alçando suas visões vozes o sempre perseguido fundante de si. Piscou e viu-se inteira submersa num outro segundo pisou a casca dura que lhe fazia. Pés no chão agachada uma mariposa e sentiu palavras soltas suas mãos enrijecidas tecendo talvez queixumes e tantas outras iguais por vir por ser por compor o seu discurso envergonhado de si, linha quase-nada transparências no papel. E o papel que ainda não o era, a sua grande questão era com a carne-cara viva, essa que se estampa a todo instante toda vez que se descobre o outro-companhia e vê-se metido com palavras abstratas fala ao ar. Para quem estaria jogando suas poucas e novamente, acanhadas impressões. Entregue ao erro não o era, desparamentos as serviam nos seus traços poucos irrisórios teorias do nada sentia-se liminar ao mundo grandes discussões não a serviam. Não sabia dizer se havia sentido o incômodo a rigidez o ridículo de tão pouco e isso habitá-la serva. Amava as particularidades mas não sabia se havia nesse discurso desculpas para a sua falta de tato consigo mesma, questionava porém ainda: não, até aqui mas não mais pra lá, não tenho condições. Quais condições eram essas? Quando abaixou um pouco a cabeça observou o pó pele morta acumulada por entre as teclas inundou-se de raiva - era ela e mais ninguém, ela deveria esfregar esse lodo de indiferença e carências na qual se transformara mas nem condições tinha de transbordar torrentes e tempestades, era oca e casca somente. Esqueceu-se de ler, esqueceu-se de ser além de, queria sair e comprar flores resolver seus problemas rir de verdade e saber, de fato, que não era uma farsa isso de lavar o rosto e apresentar-se resolvida aos outros. Sentia saudades de tempo do de trás, de tempo quando conseguia sentar e resolver internas questões borrarias ah vá, valha-me deus, há um deus no qual ela não acredita, quiçá seja essa a grande questão. Não havia mais álibis nem meias conversas dilações agora não mais, teria de ser breve entregar-se ao luxo do de ser tirar sua mão do rosto e aceitá-lo assim, de longe, como ele próprio havia arquitetado. Queria só a coragem de mantê-lo distante afastado dos seus dias acostumar-se com sua falta com a dor que a consumia - pesar maior era levar essa relação morna morta dedicada às sombras aos barrancos aos precipícios - e vontade tinha de jogá-lo morro abaixo - e logo depois salvá-lo.

Retomou: a pele, superfície porosa de inúmeras possibilidades me protege da água mas não da sujeira carregada por ela. Lama permeável, visível, porta que bate generosidades parcas agonizantes: quais são os agonizantes deste dia? Talvez eu compartilhe mínimo de dores ajoelhe minhas misérias esparramadas guarde as minhas sementes (brotarão elas cem duzentos mil anos três mil depois de cristo?). Cansei de escolher vida.

Enferrujos

2010-03-16T01:02:00.000+05:30

"Está bem, deixe de frescuras, menino, alcance o pote, o da beira, não o deixe cair, tome cuidado - líquido precioso fúlgido extraído das sobras do tempo do resto dos meus dias ao lado do daquele, do escolhido para a outra margem, travessia fez e pensei: báh, às borrarias aquele velho, cá pra nós, amanhã o desgraçado volta. Quando os dias tornaram-se meses formando estações e anos vi que a sua ausência transformava o mais insone e parvo desejo em matéria palpável das bobices e intempéries do tempo."

O menino entrou na casa e viu amoltoados potes muitos das mais diversas formas uns grandes e secos outros úmidos pele recém esfolada o sangue fresco coagulando - bemdizer maldizer e todas aquelas maldições de cascas de árvores e pequenos frutos talvez recaísse,

2010-02-28T10:39:00.000+05:30

Uma história sertaneja ainda vou contar.

2010-02-28T10:36:00.000+05:30

engraçado isso de estar aqui sem recursos negar-me aos recursos - são fracos ou fraca sou eu vastidão e nem sei eu lidar com janelas com portas abertas ventiladas, prefiro fechar e ao calor abafado dedicar-lhe memórias mínimas mas sinceras. sinto que o ponto ao qual chego é descontrole desconforto desilusões vazio e aprendizado calcado na carne da experiência e o que me move a escrever o de sempre o arroz salgado o feijão aguado sobras restos um mínimo talvez nada dignidade talvez naqueles vincos do irreal marcas da pancada azedumes carne estragada podre dada aos cães guardiões da noite existiria alguma súplica ardente pelos que morrem pelos agonizantes desse dia e desfiaria um terço em honra às almas poucas às almas que nada habitam vácuo miséria esquecidas mortas por um assalto suspiro equivocado do destino. Dê de desamparo, derrelição, ouviste? recuperada estou mas sinto agonias do não sentir do estar em paz branca perder a sensibilidade leve o mundo não mais aqui não mais boca grande.

2010-02-24T04:33:00.000+05:30

Recostada a cabeça ao seu corpo, pensou amores e juras sinceras dessas vergonhosas apenas baixas pés de ouvido ditas. O seu corpo o meu corpo - era sempre o que dizia depois de estendermos os braços depois das nossas fodas depois de dissolvermos nossa ignorância no extremo absurdo de nós dois.

2010-02-17T03:57:00.000+05:30

estava como num fim num grito engasgado embasbacado preso à garganta. Sentiu-se meio de final um pouco suja um pouco perplexa com tamanhas mentiras sustentadas e as carências e as fáceis trocas que fazias pelo farelo de pão. Era gente baixa gente mesquinha aquela e ela bem sabia que os acúmulos e imperfeições e o transbordar sair de sua fôrma eram frutos de maldito ventre malditos vincos onde sujeiras e inconsciências recostavam. Já estava de pé ali no canto criando fungos e raízes podres criando sonhos vazios mentiras gostava de fingir estar inteira interessada nas conversas dos transeuntes dos passantes dos parentes dos amigos e tarefa difícil essa eu sei bem fincar chão fincar os nossos aparelhos e implorar por vida. Os joelhos gastos tantas quedas tantos desprazeres tantas armadilhas caídas e as mãos sujas enlamaçadas de tentar reerguer sem apoios ao redor sem um gancho uma mão nada vazio e a sensação de fracasso tristeza arrependimento de vida toda vez que revisitava o chão os lábios o tocavam solenes os olhos fechados aguados vencidos assolados daquelas realidades. Respirou um pouco, lembrou-se ensinamentos espiritualidades visões aversões os cus do mundo revisitados revistos a cada vez que habitava novamente o chiqueiro a bosta a cançãozinha de merda vinda daquela boca maldita gozo sêmen morte.

Por qual necessidade por um deus insolene ausente porque continuaria rastejando marcando rastros olhando por entre as janelas aflita pelo rosto do seu segredo da sua presença antes ignorada agora necessária agora entre os vivos entre os que legitimam a sua existência no mundo. Sentia os poros os olhos o corpo todo atento aberto ao seu toque sentia as atrações d'alma e seria capaz de revisitar o inferno se preciso fosse. Gostava de sentir-se assim, apesar da dor da inconsciência do monólogo da solidão daqueles sonhos não tocados no chão desenraizados clamando água terra barro fecundidade. Fez-se silêncio aquela tarde e o romper de uma longa noite de esperas frustrações invejas baixezas medo pavor o soco morto na cabeça o coração doído encolhido as murchas flores antes rosas agora de sangue cobertas aproximava-se.

Da tabacaria vejo o mundo,

2010-02-10T03:06:00.000+05:30

Ontem de noite ela saiu para comprar vestidos e trombou numa loja de cigarros. A loja almofadada curtida no aroma fumo tostado ou não zilhares de quilômetros queimados ao prazer do consumidor as putas com longas cigarrilhas os machos com suas toras por entre os dedos viris, o sexo aparente nas bocas nas mãos no hálito fosco queimado. Pegou um maço de cigarros simples, desses oportunos do dia e nem sabia o que faria com eles, nunca havia sequer colocado algum na boca nunca porque fedia porque queimava porque era moeda de troca de baixos e assassinos porque achava-se covarde demais e era assustadora essa coragem surgida do depois. Os vestidos eram para uma festa dessas de debutantes velhas, vadias do mundo que cercam a vida pro de cá e mantém soltos monstros construções do nada e sempre a mesma tecla o mesmo ato de esculpir borrarias baixezas d'alma medianias pelo nefasto pelo outro o pior. Limpavam o de dentro matando o mofo o úmido que floresce a natureza molhada o ventre a vida os vermes na boca. A tabacaria dispersou a vontade de rasgar-se em muitas. No perfume na queimada no prazer daquelas pessoas no circo armado negações de si apesar de todos os avisos de câncers e impotências, apesar dos fetos e das amputações, aqueles do dali entregavam-se às doenças às ameaças às pequenas dignidades talvez um pouco céticos do desastre que lhe ocorreriam tantos alarmes e sujos já estavam, não? Não estava por nenhum lado, acontece que farta estava daquela monotonia do limpo das debutantes vadias daquela noite, dos sorrisos e ensurdecedor silêncio daquela gente ouvinte nem do oco do osso do barulho rotineiro dos dias. Na tabacaria, a conversa pouca esgueirava-se pelos cantos e os olhares perdidos solitários apontados pelos instantes vazios de convivência escassa ou nada com o outro muito em si-próprias. Aquela prostituta em especial nada a vontade com o corpo que vestia com os homens ao redor com os penduricalhos que trazia no pescoço com os pedidos de fodas com os pagamentos em forma de dinheiro e dor. Apetite sentiu pela pele dessa aquela puta e chegou devagar, sussurrando no ouvido. Aos poucos, foi trocando de roupa, pegou os badulaques da outra e vestiu-os no pescoço, um sorriso de malícia de canto prazer e gozo incomensuráveis de estar ali habitando o antes sujo porco mal lavado mal vestido infrequentável merdas esgotos sórdido acariciou o corpo desejoso mergulhado no esquecimento ressuscitou o toque a visão o paladar ao colocar o maldito na boca tê-lo por entre os dedos, tocar o sexo olhar ao lado e homens e vontades e agora sentia-se cidadã do mundo, quer que fosse essa merda significar. Desligou seus celulares, absteve-se de seus compromissos com as porcas vadias ao avesso e foi ter com os amantes que a esperavam, com dinheiro e dor, essa noite.

Ao meu,

2010-02-10T02:20:00.000+05:30

Ao teu silêncio cansei de ser devotata, não quero mais aforismos nem tuas míseras meiaspalavras e teus "descomprometimentos". Mandas-me soprar ao vento e dissecas o meu discurso conforme às tuas toscas vontades misérias supremas dizes eu manipular a tua dor eu estar mais afastada do teu curso de rio - eu sou bem culpada também nessa história, sim, mas por favor, não vou ajoelhar nos teus pés e pedir-te: esqueças essas palhaçadas esses maldizeres essa cabeça atormentada sujeitos e mais sujeitos. Vontade tenho de entrar no turbilhão e pescar-te da loucura. Tu não deixas. Ainda continuo com o meu melhor aqui para ti, acreditando você ou não.

do corpo úmido.

2010-02-08T23:47:00.000+05:30

Por fora o corpo ainda fraco dentro mulher grande mulher que se deixava vestir inúmeras vestes todos os tons penduricalhos as coisas espalhadas pela casa, não sabia mais se empilhava ou encaixotava trapos quartos e quartos de solidões vastidões sem-fim. Farta estava dessa cruel lógica dos dias um dia fez-se crescida esfregou bem a pele pela manhã para ver se descamava aquele podre instalado nas suas frestas tantas misérias por deus, tanta sobra via-se com tanto e nenhum pouco para si, iludia-se cobria a pele pertences e mais pertences pobrezas foi despindo-se pensou nas mentiras acumuladas, despindo-se pensou na necessidade de tudo aquilo – a quem engano senão a mim mesma? Aparências de si aparências para si própria – às favas o outro, mentiras, repetia. Viu-se nua, a pele começava a descascar. Tirando foi delicadamente qual cigarra bicho que troca o que não lhe pertence mais – aquela vida merecia tez nova, riu da descoberta e tocou-se inteira, arrancando-se inteira num gesto de violência sutil. Descobriu pontos em si adormecidos, tempo cotidiano massa entupindo os poros casca dura agarrada à pele alguém disse insustentável leveza de ser – pensou ela no lanço dado à desgraça pensou nas maldições andar de braços dados com o medo sem desconfiança nos flertes com a demência e nos buracos nos quais esteve centenas vezes. Foi tirando devagar, doía demais estar entregue às suas vontades doía a falta de medo a coragem tomar rédeas – essa estranha alegria de conhecer-me respeitar-me e fazer o antes impensável. Sentiu o peso extraído das costas, retorceu bem o braço, alcançou as costelas puxou o peso morto respirou fundo as costelas estavam bem existiam as costelas ainda sustentavam pensamento boca seios braços para que alimente corpo coração, abraçavam o coração devem ser importantes pensou, acariciou o tórax e curvou-se um pouco – por quanto tempo continuaria a respirar e a vida que sempre respirou? Dar-se-ia jeito às coisas pessoas será que todos existem mas e as mãos do pianista leves fecha os olhos um pouco pesado o que vê ele em meio à sinfonias, tcherzos, duos, peças importâncias d’alma? Quero também despir meu corpo de notas, alcançar o silêncio não preciso mais estímulos externos não sei nada, meu bem, preciso arrancar esse peso distribuído no corpo a carícia tenta mas não adianta preciso de força esfregar bem, um dia um tal desnudo praça pública devolveu tudo o que não lhe pertencia e buscou o alto negou pai mãe sociedade descascou as camadas abruptamente foi ao núcleo de si recebeu chagas abraçou o necessário nada lhe faltou, não é mesmo? O que são faltas? O que são as obrigações casuais destes nossos dias? Embustes, arrancava mais pele via-se no topo enquanto queria habitar a lama esfregar o sujo na pele cheiros de espaço-nave eu não quero mais isso por favor vá embora, não agüento mais essas solidões forçosas, nem cotidianos mesquinhos, murchos de humanidade e erros – não, por favor, vá embora, estou despida, não há máscaras, meus defeitos todos estão aqui ao meu redor, não tenho nada a lhe oferecer só coisas baças, vulgares, odiosas, habito odiosas pessoas odiosos eus não sei mais se sirvo para as suas revelias meu pescoço não tem mais aquela superfície de outrora eu sei eram bem prazerosos aqueles dias mas vazios por favor ainda há muito enxofre aqui preciso continuar, tenho aparências fingimentos aparatos muitos por despir não existo mais agora sou outra – eu mulher renasço depois de anos eu mulher estou por vir é movimento precisão de espírito chegue mais tarde agora estou aqui aflita com medo e não quero a sua ajuda só eu sei terras penosas que preciso enfrentar só eu sei abandonos por viver – deixe-me ter experiências não me roube de mim preciso continuar preciso ter com meus ocos significar o vazio estou significando minhas dobras agora dispo-as não temos nenhum entrave agora elas olham para mim constituem corpo dão vazão a algo de mim compõe minha história meu passado – chega, chega maquiagem nas feridas, estou conversando com elas, regando-as na sombra devagar, elas existem não posso ignorar estou chegando lá por favor não me faça parar agora eu sei talvez seja doentio mas doentio seja mais estar conviver com a loucura de nossos dias loucura das pessoas hoje sem tempo para estar com as outras estar consigo próprias estão só com a superficialidade – minto, superficialidade que cobrem com massas e massas de insegurança e desvios de verdade o que é verdade um dia Ele perguntou. Não obteve resposta.

Vá, tenho que sentar, saber de mim, perguntar a mim mesma o que fiz com aqueles restos renegados ao esquecimento, eles estão aí? Preciso sentir o corpo tal qual Van Gogh e a orelha perdida – em nome de quê as coisas se dão? Descascar camadas de cérebro treinado e burro, de sensações abarrotadas de cheiros, temperos, toques. Isso de pensamentos, palavras, atos e omissões já sei bem eu mas não sei e quero saber disso de habitar o Olho, o cu do mundo de estar inteira. Vamos, arranque um pedaço de pele também, a dor não é imediata e instantânea, perdura anos abre outras possibilidades quiçá o mundo fique um pouco entediante, monótono e você conheça mais sobre outras coisas interesses adversos a solidão do capitão do mar encante-lhe tal qual super-herói. Conhecerá delícias sofrimentos da carne ficará mais esperto e sorrirá ao ver pessoas abraçadas aroma de alecrim besteiras saborosas. As papilas, os poros, audição, toque, suor, levezas e durezas e olhares e derepente não é mais nós lá é você só.

2010-02-04T03:41:00.000+05:30

Porque não me era sentido o odor de seu suor nem dois tempos atrás e agora faz-me perpetuar sombras perpétuas indignas de ti. Porque de teu calor e presença sempre distantes olhar vidrado no horizonte sinto falta vontade de quebrar os vidros que se põem entre você e o mundo do de fora e fazer-te esquecer um pouco de derrelições e loucuras - tragar-te do poço que lhe possui. Caminhadas leves e de compromissos às favas, vamos mesmo é sentir o ar circundante em nossas veias e vincos. Leria uns trechos de um livro num banco de praça e faria você rir das minhas entonações esdrúxulas a cada pausa de palavra no canto do papel. Riscaria as consoantes bobas, tipo o 'n', e ficarias puto. As letras merecem estar agarradas no papel, sem distinções. Discutiríamos filosofias vãs e então recostaríamos no silêncio, procurando palavras mas sem falar a boca nem abriria, engasgaríamos numa quebra que necessitaria de coragem para ser feita.

Na minha memória são dois num só

2010-01-28T17:52:00.000+05:30

Nesse dia eu estava assim. Um monstrinho.

2010-01-28T17:48:00.000+05:30

Desenho antigo, Jesus era a salvação fake no meu sonho, tipo Enri Cristo.

Cheiros.

2010-01-28T17:39:00.000+05:30

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Descamando as cascas, sobreviveu ao inferno até agora, porque não um pouco mais? Enlaçou-se devagar recuperou um pouco das plantações largadas caçou o infinito de si sabia tarefa árdua havia muitas acumuladas muitas penas muitos nós muitas serragens espalhadas muitas a por fazer. Danos amontoados o grosso da superfície descascando o pior o pior sujo o pior agarrado o pior tantas vertigens tantos suicídios por vir tantos erros danações humilhações cuspes na cara pisaste o chão embolorado das memórias que não quiseste tocar pisaste o úmido do olho fétido esquecido pisaste areia movediça foste engolida por velhas por escárnios mal-dizeres borrarias deixaste-a ir porque não quis perpetuar a espécie? Não vale a pena não é mesmo? Então me diga porque as lágrimas acumuladas peito sombra crianças infernais correndo praça acima praça abaixo nenhum pouco conscientes do peso que as leva porque probo de enlaço e tempo seus? Pensa-se reto estonteante – hoje despistes o teu vestido mais bonito, aquele cetim-rubro laços discretos nas pontas. Esfregou bem o de dentro, viu-se nua, foi ter com o espelho e tocou faces brancas dentes amarelos sexo rosa-morto. O chão era turquesa e caía bem com dias como esses. Forrou a porta, janela e resolveu tirar tudo de si – mentiras, tudo mentiras. Aquilo saiu e se retorno sempre ao ponto é porque doloroso era tocar nesses assuntos pegar encarar de frente materializar admitir existência dos desgostos – padeceu ela agora sob pôncio Pilatos, sepultada e agora ressuscitando os antigos mortos.

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2010-01-23T02:39:00.000+05:30

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Sensibilidade não preenche vazios de ninguém, às favas com esse discursinho morno, trépido.

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chegaríamos,

2010-01-18T21:43:00.001+05:30

Digo: aquilo ali nada tem a ver com o incomensurável, o divino, o rosto esfregado no barro, no ócio letárgico o corpo cai quebra um pouco o corpo partido em dois o corpo um nada dedicado ao abismo de ser ao abismo de estar com eles a dor me invade é preciso coragem física, é preciso decência mínima esbravejar espantar a dor o ressentimento de lhe ver pouco de lhe tocar um pouco a frustração de ter lhe visto desde o começo próximo muito próximo e agora acho que começo a entender a sua custosa decisão. Sim, bem sei eu o quanto difícil foi para ti esse afastamento esse abandonar-se no deserto. O sagrado lhe habita todo, pés e mãos e tórax, mais um pouco e sim sim, serás arrebatado aos céus, meu bem, aos céus d'onde ouvirei sua voz suave a encostar no meu ouvido na minha pele o toque e pensarás: saravá com as suas delícias deleite-se comigo amor, deleite-se e ouviremos o toque ameno longo perpétuo dos sinos do rito do cotidiano abastado pouco valorizado poderíamos perder o fôlego em nós e isso nada teria a ver com as indecências daquele povo as sexualidades abusivas muito banalizadas; seríamos um rito nosso eu-ti constante, e Deus lá de cima abençoaria-nos.
Agora preciso tomar fôlego e buscar algumas linhas soltas no jardim de fora.

2010-01-18T20:58:00.000+05:30

Medicação suspensa e as dores dessa difícil escolha. Não sei por quanto tempo.

flácida,

2010-01-08T20:42:00.000+05:30

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Sim, é dor o que eu sinto agora, comedida estando à beira de um precipício estando num fúnebre silêncio estando absorta pela falta de um eu próprio de um eu firme de um eu presente de um eu que acolha os frutos frustrados frutos podres frutos sem alma. Necessitaria eu de alguma sórdida razão para continuar com essa loucura árida seca feito mãos na enxada anos sem chuva - é necessário conviver solos estéreis, não disseste isso? Não colocaste o dedo na minha ferida e sem responsabilidades jogaste-me pobrezas o meu ressequido, por deus, como ressuscitar agora, já que nem a crença nos meus mortos nos meus antepassados existe? Como continuar se perduro rastejando inflamada a qualquer alarde como quem possui o uno a verdade a cada instante, e a cada instante as coisas transformam-se trágicas e invadida sou de ódio inofensivo nunca cessam as tempestades com a boca aberta grito um som surdo, sem forças, delegado ao esquecimento.

Gostaria eu de entregar-me à não-memória, entregar-me ao drama barato, às chantagenzinhas baixas de quem vive o nada, entregar-me à merda da vida desses dias deixar faltar a força o braço o osso oco do meu corpo quero entregar a ti, verme leitor, as minhas carnes apodrecidas relento juntamente com as moscas, as larvas, o mal cheiro fedor a minha putrefação - hoje celebro com vinho azedo, fermentado, a camila estragada que nasce do vazio de sentido do vazio da miséria de ser de sentir de nada ter a lhe ofertar a não ser cabeça coração e mistério. A perda de mim, a outra que se pôs e faz um aceno tirando-me tripas pulmão fuligem dando-me tiro nas têmporas esmagando-me as ideias as merdas. O que sabes de ser invadido por um milhão de litros de água e um segundo depois ter sede no saara habitar o suspenso a cavidade sem ar sem terra sem consolos nem toques nem de um lado nem do outro experimentar o insosso a clarice pediu para experimentar mas poucos o colocam na boca fazem disso fruto bendito de vidas e como é isso eu não sei e como é isso de ser sempre um pouco mais um na multidão um pouco mais um nessas vias abertas os pés na cidade que desmorona os pés suspensos não quero essa estranha sensação - ah, querida, como se houvesse escolha, recusar-se é um dar-se ao luxo que não lhe cabe agora. Eu te desejo, ilustre desconhecido, para dividir o que não sou, as minhas mentiras, e você incompreensivo, dirá: 'ah, não se preocupe, ficará tudo bem'.

A casa que quero para mim não tem muros nem entradas. Entra-se nela pelas frestas.

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2009-12-29T20:22:00.000+05:30

Rotina: abrir as janelas, as árvores um pouco distantes, me distraio e faço as higienes matinais, abro um pouco os braços, passeio tímida por entre os cômodos, deito-me com mamãe, leio um pouco, café à mesa, a conversa arrasta as horas, as horas arrastam o dia, os dedos, as mãos, pés, o corpo um pouco preguiçoso. Aqui ainda nada se faz.

caminhadas,

2009-12-24T23:01:00.001+05:30

Sinto frescor agora, e sei que é vento vindo de terras boas, que fazem bem ao coração. Sou invadida de água, úmida e fértil estou aqui no de dentro, ainda não sei bem nomear o que vivo, essa estranha sensação de estar viva no lodo, no lamaçal que tem sido a minha vida. Terra árida deixei para trás, agora preciso afundar meus pés nessa outra terra que se mostra (veja meu bem, brotos e raízes crescendo).

Para poucos, ora pois, desejo peregrinações e desalojamentos muitos, incômodos e nascimentos com as vacas - que o medo não nos assalte e nos impeça a fazer,

2009-12-21T23:33:00.000+05:30

- Você ainda está jejuando — perguntou o inspetor, — quando é que você vai parar?
- Desculpem-me todos — sussurrou o artista da fome, e apenas o inspetor, que aproximou o ouvido da grade, o entendia.
- Certo — disse o inspetor, e pôs um dedo na testa, para dar a entender ao pessoal o estado do artista da fome, — nós o desculpamnos.
- Na verdade, eu queria que vocês admirassem o meu jejum — disse o artista da fome.
- E nós o admiramos — disse o inspetor, condescendente.
- Mas vocês não devem admirá-lo — disse o artista da fome.
- Ora, então nós não o admiramos — disse o inspetor — e por que não devemos admirá-lo?
- Porque eu tenho que jejuar; não posso de outro jeito — disse o artista da fome.
- Ora vejam só — disse o inspetor — e por que você não pode de outro jeito?
- Porque eu — disse o artista da fome, levantando um pouco a cabecinha, e falou fazendo um bico com os lábios, como para dar um beijo, diretamente no ouvido do inspetor, para que nada se perdesse, — porque não pude encontrar a comida que eu gosto. Se eu a tivesse encontrado, pode crer, não teria feito nenhum estardalhaço e teria comido até me fartar, como você e todos os outros.

Essas foram as últimas palavras, mas ainda nos seus olhos quebrantados estava a convicção firma, porém não mais orgulhosa, de que continuava a jejuar.

Kafka - Um artista da fome.

E eu continuo a jejuar...

Essa coisa encarar-se,

2009-12-21T01:48:00.000+05:30

As palavras fedem, empoeiradas que estão, habitam esquinas, denunciam falta de habilidade, falta de jeito, nulidades muitas até, mas persisto aqui, não posso deixá-las ao vento, não posso desgarrá-las, não permito, luto, esbravejo.

Um tema, é isso necessário, por deus, um algo que soe almas minhas. Sim, poderia lhes contar o meu ontem, como quando no banho, casa deserta, dei-me conta as solidões, aqueles horrores todos, os meus fantasmas ressurgindo das coisas bobas, minha infelicidade solitária essas frustrações. Assim é preciso para que tu vivas, não disse a poeta? Nesses vazios ocos mistérios e na tua ausência talvez me faça mais, eu que sempre desejei ser uma daquelas poeiras na vastidão do céu, perdida na imensidade porém estando com outras estrelas. Enfim, estava lá e corroía-me inteira, sem habitares, estando fundida ao oco, nada mais separava-me, eu era aquilo e não havia fuga. Quando experimento, conheço. Conheci e pensei - coisa bizarra essa. Tanto por vir, oxalá esses medos transformem-se. Lembrei do filme do Lars Von Trier, o ocorrido, o é daquela forma - não há fugas, meu bem, não basta conhecer, é estar de pé e de frente e suportar o pavor o gozo a morte a não-fuga a vontade de estar ausente sendo presente. Saí do banho aos prantos e derepente havia um espelho e no espelho havia uma imagem turva, contornos e eu aparecia e eu estava lá e eu de certa maneira não pertencia àquilo que via, era tão frágil não palpável tantas mentiras... Lembrei-me alguém: 'tenha força o bastante para encarar-se ao espelho e indagar-se a si'. Indaguei indagamos não é mesmo companheiras? Cheguei bem perto e olhei minhas pupilas retraídas um pouco maiores retraídas novamente, não aceitava aquela superfície toda que me cobria, não aceitava o longo dos dias, um dia é demais já por estar vivo, não é? Então porque me privas da eternidade e me mantém aqui, presa a um fio que sem sei nomear, presa a um sem-nome presa a lastros de existência um pouco vivida pacata inerte quase nada e muita raiva e muito pesar e de muita dor fez-se aquele diálogo, as vozes gritavam palavras soltas elas mandam eu deitar-me de vez em quando. O momento era aceitar o refletido, o que eu refletia - os meus olhos bem próximos negros mergulhei num vazio preto preto como o céu de fim-de-noite mas restrito ao corpo. O meu corpo ainda não habita o mundo.

Habitares, cantares, sopros, lágrimas, olhos nos olhos, corpo a corpo, tête-a-tête e saí pra dar um respiro na superfície. Coberta de lama, limpei um pouco o rosto,

oui oui.

2009-12-19T10:52:00.000+05:30

Hoje letras fogem aos dedos, prometi, fiz pacto comigo mesmo - preciso continuar, minha garantia de sobrevivência. Queria te contar uma história digna, falar das minhas impressões cotidianas, minhas poucas filosofias, dedicar-lhe meus sóis de verão, mas você bem vê, manter-me viva é a maior tarefa que tenho agora. Necessidade de continuar, preciso pôr para fora verborragias vômitos engasgos (os centenas só das últimas semanas). Convivências poucas e leves me foram tão raras - sentia o abraço da pessoa.

Ontem fez ciúmes na outra fazendo-me carinho. Percebi egoísmo pensando - não, não faria por gratuidade, tem haver sempre ganhos relação troca pessoa-pessoa. Satisfaz carências carências de covardia na vida disfarças ser bem-resolvido, até pode achar fugir dos outros e assim fugir de você, mas a merda é que Camila percebe e disfarça - não conheço nada.

zeladora.

2009-12-13T12:53:00.000+05:30

Hoje, de perfil, vê seu rosto refletido nos olhos dos outros. Sente nojo do que se passa no de dentro de si e talvez no de dentro do outro. Sabe sim, sabe sina maldita essa que a acompanha quiçá tivesse pensado em um agrado em um desinteresse olhar descompromissado, derramar seu corpo sujo e pesado num abismo escuridão - já estivestes lá tantas vezes, o porco dos dias, porque não visitar novamente?

Não sei, de fato, pensar nessas loucuras que nos cobrem turvam o brilho opacidade, sempre gostastes de aparentar-se neutra, qualidades sobrepostas nas roupas tentando esconder o algo de divino o algo templo o algo coberto de tantas agonias, por deus, tantas cascas quinas encontros esconderijos entulhados abarrotados de coisas tem a sensação de que se furasse forte a barriga tudo espirraria, todo aquele líquido mórbido do caminhar dos dias, as suas sujeiras, o seu macado disse ordenou-lhe: por favor, manda-me enxotar todos os seus podres acumulados, todas essas pedras que faz questão de arrastar por cima de si, aposenta esses teus vícios, o passado precisa ser enterrado, querida, chore um pouco, faça um bem para si pelo menos uma vez, uma vez é preciso um a mais sei que estás exausta e não consegue dormir há dias como dormia antes, as coisas mudam, meu bem, provavelmente serás uma velha rabugenta se me deixares aqui empoeirando, peço que me dê aval de ação.

O senhor contou-me depois, olhando-me fixamente: o mundo não precisa habitar tão dolorosamente você. Sinta o leve do bater a água quebrar pedras ou jogue o mundo fora, se quiser posso ajudar-te nessa tarefa, posso apoio um tiquinho de água no deserto e só, o resto é com você, não posso interferir no seu mundo.

O meu mundo não é universo, é fechado, cercado ilusões essas que brincam e se fazem sérias derepente. Cubro-me de respiros esdrúxulos para evitar o sufocamento. Causa mortis - pensaste demais, meu bem, agora é seu corpo lá embaixo e vamos passear um pouco, conhecer o mundo sofrimento tantos desastres agonizos - mostras-te me o agonizo das pessoas do mundo naquele minuto. Um jovem gritou - pá. Um velho sorriu um pouco e foi fechando o olho devagar. Um senhor pediu socorro - encarava-se frente a frente consigo não tinha mais mulher nem filhos nenhum álibi - solidão de morte. Tantos piscavam, uns morriam vendo o céu, queria te amar muito agora, sabia? Gostaria eu mais forte menos frágil - acho que essas madrugadas têm me deixado um pouco zonza e fragilizada. Agora o inferno é estar enfrentar as fraquezas não tenho mais desculpas, acabaram-se todas, é fim de festa, não resta mais nada para ser no lado de fora, é juntar os restos e aproveitar as migalhas. Como é isso de construir paredes eu não sei, tantas coisas por saber, ignorâncias, os pecados por purgar, não sei de que deus eu falo, não sei dos meus afetos, meus amores, minhas paixões. Eu te sofri e enfiei nos buracos pregos redondos médios normais juntei um pedacinho de sua casa desabando. Tentei evitar suicídio de individualidade mas ela já começa a feder um pouco. De novo: passando com o rolocompressor eu lá embaixo tens medo de suicida mórbida de boutique ou pensas que isso é verdade? Nada sei do gozo do cotidiano, dos prazeres de massas, sempre em minhas costas o peso do rolo. Caminho um pouco, paro e deixo-me esmagar. Assim foi minha vida toda, interessante eu estar aqui cinco e quinze da manhã estar com você estar ausente sempre ausente há anos eu pergunto, trombo com pessoas algumas mais outras nada paro e rolocompressor fico estatelada, respiro um pouco e depois sigo caminhando, um pouco mais manca, devagar, descrente. Essa eufórica não sou eu eu não sou só desesperos e risos preciso de sensibilidade e aviões internos.

Meu nome quer dizer assistente de cerimônias religiosas.

Canção IX - um afago dedicado à mim mesma,

2009-12-10T22:52:00.003+05:30

rosângela rennó

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Tenho meditado e sofrido
Irmanada com esse corpo
E seu aquático jazigo

Pensando

Que se a mim não me deram
Esplêndida beleza
Deram-me a garganta
Esplandecida: palavra de ouro
A canção imantada
O sumarento gozo de cantar
Iluminada, ungida.

E te assustas do meu canto.
Tendo-me a mim
Preexistida e exata
Apenas tu, Dionísio, é que recusas

Ariana suspensa nas suas águas.

_____

à tumba.

2009-12-10T22:44:00.000+05:30

Amém. Atrás de todos os deuses estou aqui e lhe imploro: saia de mim um pouco, não aguento mais essa afetação no meu peito, peço que me abandone, você sabe o que acontece comigo e com você, porisso peço novamente, deixe-me um pouco a sós, eu não suporto mais ver você e a minha fraqueza em dizer-lhe minhas boas novas meu medo em gritar o acontecido em mim esses tantos sentimentos que me povoam pés e cabeça e arrepios dor prazer por favor, esqueça-me um pouco, esquecer-me-ei olhares no espelho e a ti darei meu luto, dedicar-lhe-ei meus póstumos epitáfios plantarei capins emvolta de mim para poder pastar a vaca o boi e a galinha ciscar. Terás proximidades e o azul-claro do céu nunca entrará no meu caixão por ter quilos de terra sobre o meu corpo.

sacos e pães

2009-12-09T09:12:00.000+05:30

diane arbus

Os sacos de pão na cabeça inspiram-me agora algumas poucas fracas palavras talvez elas grudem um pouco sejam difíceis de limpar, está bem, lhes darei fôlego.

Justifiquei meu mal para um assassino - devolveu-me as pedras, ensinou-me a fingir um pouco, há, gargalhei e saí correndo. Cansada fiquei e recostei numa pedra cinza-chumbo fodida de linda fechei os olhos um pouco irritada estava queria moer as goelas daquelas tagarelas voz de sabão escorregadio e chato. Alguma coisa mudou - constatei. Queria ir pra casa, compreendi o que mamãe sempre me falou: fica quieta no canto pra não ter de engolir desaforo. Não tenho medo de desaforos mas é o cansaço mesmo, sabe? E a vontade imensa de escrever e embalar-te nos seios coragem para muitas outras coisas é preciso, coragem em relação ao outro. Agora escuto e uma ponta de inveja, desço e deito mais o corpo na pedra, cabeça nas nuvens, talvez num parto eu esteja mais presente, agora eu gesto mesmo uma outra de mim um pouco mais ausente mais sóbria mais silenciosa mais solidão menos necessidade dos outros. Necessidade do outro mesmo. E medo. Medo de me machucar. Mas porque não machucar-me inteira, descer barrancos, negar-te o nada habitar a frustração? Não preciso saco de pão na cabeça, agora posso gritar com você de rosto limpo, quero bater cuspir demorei tanto para isso tantas besteiras por deus...

Ei, você, inserido em mim um tanto para doer, quer?

doa-se também.

Beuys - rei.

2009-12-04T21:42:00.001+05:30

'Eu quero criar um palácio real. Não para glorificar os velhos reis, mas para dizer que todos os seres humanos são reis. A dignidade de cada pessoa reside no fato de estar viva. Eu não estou satisfeito com a interpretação simples e materialista da vida. Na nossa época materialista, os elementos do mistério e da alma foram destruídos (...) e é por isso que eu embarquei nesse conceito antropológico, para tentar fazer com que as pessoas conscientizem de que elas são uma grande forma de vida e a expressão de suas almas.'

Joseph Beuys - como poderia esquecer-me de ti?

Onlan

2009-12-04T20:59:00.000+05:30

Orlan e a loucura que a envolve - tirastes meus rins para um foie gras úmido e suculento,

no corpo o poeta.

2009-12-04T05:22:00.000+05:30

O poeta está lá jogado às traças, sombra de sua própria revelia. Espanca-se num gesto auto-indulgente achando espantar monstros internos bate forte na máquina não aguenta - acende outro cigarro - 'estapafúrdias tolas essas tenho de tricotar bem forte palavras trama dura e concisa para lacear poucos durar alguns bons anos.' Fez-se boba a visita que recebia de sua amiga/amante lhe disse em seguida: 'corroer memórias tudo bem meu querido o que eu te desejo na verdade é um dedo afunilado sabe essas tensões que nos jogam lá e cá e derepente mar fundo nem um pouco calma ela se esvai, não preciso não quero confiar nela mestre dos indesejados comidos ela ataca coração e cérebro minha vagina dói muito agora fui estuprada por você todos esses anos entraste na carne pele áspera nem gozar gozou só queria choro e arrependimento mas você se arrependeu de sentir prazer? Você e o prazer e o arrepender é isso poesia? Por favor me tire daqui, não suporto esse amoltoado palavras entrando feito flecha rasgos demonios rasgam gemo um pouco e paro - quem? Ruídos sinfonias poucas talvez ele rompa meu sucesso talvez seja um engano e você saia antes do amanhecer engano de anos inocente revés de vários partos arrumo o quarto da família que morreu - uma, duas, três inúmeras vezes.'

Ela disse: quero ser entendida preciso desse respiro teu - nada sofres menina, volta pra casa, lá é teu lugar. Menina teimosa que era, persistiu no erro - preciso fiar meu destino, parcas às favas o que acontece errado? Percome fantasias junto os avessos pontos dos lencóis o que você deseja? Fodes depois lava os lençóis até mais querida, não me leve a mal... Criar pontes no vácuo espero que esteja lendo essa porra desse tratado vazio sobre fazer a travessia do nada, vês que insisto na travessia? Como é isso de sentir buracos no estômago morrer dos dias cotidiano e desgaste.

Estou indo para o outro lado, não me esperes, olhe um pouco mas depois abaixe a cabeça, não tem de quê rapaz agradeço a ti também, não leve-me mal é necessário, não mais essa palpitação e faca na garganta entalada, preciso expulsar as gentes que existem nessas minhas inúmeras dobras tantos me habitam, por favor, deixe meu barco ir na direção de, rompa esse nó no cais, desobrigada estou dessas tuas exigências, não, não, por favor, isso é compulsivo eu sei obcessivo nós somos porém estou farta dessa escrita elegante e exigente estou no raso ainda vejo alguns peixes bonitos mais lá no fundo preciso ir buscá-los, ter com eles um segredo. Ampara-me, empurra-me, preserve-me da morte d'alma mate meu corpo se quiser, prisão doentia essa quero viver em ti co-existir conhecer-te. Conhecer saber o corpo do poeta amante poesia é sexo prazer pêlos na boca também?

ao objeto amado,

2009-12-03T08:03:00.001+05:30

talvez seja bem verdade e aceito isso de separacao eu e ti - és-se, sou-te, tu me és.

prefiro virgulas a pontos de fim. Nåo posso querer dar fim a algo que é decisåo da vida.

respeito e aceito - chega maos nos bracos, clarice pediu em seu evangelho nåo solta minha mao. Agora é a hora de saber andar sem muletas, experimentar o nücleo. és um dos mais amados, ressoa ainda voz risadas e olhar amor sincero. Me amas silencio eu te amo escuro fé menos bem menos desespero. Visitando agora os seus quartos na minha memoria, esvaziando-os, reservo um lugar especial para voce, o resto jogarei fora preciso relacionar-me outras pessoas. Despedida nao, aceno, tchau vou para uma grande travessia

velha visita.

2009-11-30T23:11:00.000+05:30

Tá bom, de tão fraquinha fez-se decidiu encher o peito de dor sincera rugir - chega de sinthomas fracos rapaz, ursos velhos usos devora-me inteira sem meiadilações esses assaltos poucos um pouco de escrita jogado aos pombos velhos donos dos abandonados lugares vivos - um amigo disse-me: zeladores esses que cuidam paixões e construções antes povoadas.

Cansada da velha romantização da loucura - porque será que buscam buracos-negros dentro da alma? a vida é para poucos meu bem, não desfaleça hoje não terá epitáfios escritos na lápide, habitará limbos e infernos esquecidos. Esses negros arrombos d'alma, desavisados visitam por graça e não mais voltam - ficam presos no cair de poços e poços e há, nem conseguem jogar uma corda-bamba que seja para que os salvem. Não me fale do que nunca visitou. Se foste humilde criatura teria medo de ter convulsões e morrer toda vez que desses busca à essas que não são das suas pujanças. Sensação de sufoco - mais dois comprimidos antes que eu desfaleça, por favor. Insisto - preciso continuar até que o coração pare os batimentos e alguém dê falta de minha presença. Prossigo uns poucos passos não aguento - loucura é dor que bate à porta, a ninguém desejo, uns murmurinhos ressoam na caixa cabeça estremecem corpo inteiro arrepios e medo músculos contraem jogada ao canto, povos, nações por favor cantem a desgraça assolem nossas novas vidas com um pouco de mesquinhez e covardia. Tomas existência como romance vida tépida um pouco talvez, rezas para ter coragem de pagar uma noite à um vadio puto de esquina - leve-me coragem solte-me estrelas conhecerei o oceano vazio chão de mares?

gramas.

2009-11-26T18:54:00.000+05:30

Escutando o barulho das ruas, caminhantes de rodas travessias - queria um lugar especial para estender seus panos e começar a ceia. As árvores recém-plantadas formavam caminhos pontos de fuga na paisagem. Andou por uma centena e achou pequenina porém bem mais formada que as outras e um quadradinho de grama para sentar-se ao lado de pombas e um riacho de bostas. Abriu o pano delicadamente olhando para os lados - ninguém notou nem sequer notaria sua presença quase-nada um peso leve no corpo. Sentou-se como sentam-se rainhas e grandes majestades nos seus tronos aveludados tendo aos pés súditos e aplausos vários de todas as direções. Sua existência merecia ser aplaudida. Como assim ser dona de um par de mãos sequer nem um barulho digno-me a oferecer? Pensou e logo achou resposta. Abriu os potes sentada na toalha sobre o quadradinho de grama. Sentiu cheiro de verdura passada uma torta azeda da vizinha e um pouco de suco de caju. Fechou os olhos lentamente, esperou um pouco sinal de fraqueza ir embora, esboçou leve um sorriso foi ter um pouco os passarinhos e antes de mais nada, antes que começassem a notar pôs devagar a mesa estendeu os varais alma cheia, habitada por muitas roupagens, lavagens de muitos seres todos limpos, sem manchas ou marcas de usos passados. Digna, viu-se dona de uma maré e pensou mentiras absurdos vários curvou-se ao Seu divino, serviu-se um pouco de verduras cozidas agradeceu a si mesma e gargalhou liberdade. Riu alto, colheu uns matos ao redor e deu-se de presente aquela sensação enchida no peito. Alegria comedida uns sorrisos tímidos e percebia um segredo que todos aqueles andantes transeuntes moleiras sujos nem sequer imaginavam. Era dona de um reino, novamente varal roupas limpas estendidas seus súditos tocavam sua face como tocam O sagrado, venerável. Horas e horas, banquete feito, recolheu-se e recolheu os trapos, novamente árvores pequeninas coração leve cheio ausências um pouco supridas caminhante do mundo levando um reinado nas costas.

Clarices

2009-11-26T18:21:00.000+05:30

e falava que escrevia o simples...

'Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca ou não toca'

Para Clarice, um pedaço de minha vida

pés no barro,

2009-11-24T21:05:00.001+05:30

Sim, quero falar também do podre dos dias. Ser também escarro, demônio aberto caixa desagradáveis surpresas que pulam, perguntas: 'de que morte morrerás agora?' Quais são as mortes do amanhã? Quais mortes me povoam agora? Morri - ressurjo novamente não tão tarde sob pretextos de arrastos solitários carne pesada e crua passos lentos corpos caídos.

Quem são os mortos? Chega - desarraigar esses que me tomam arrebatamentos sem sentido perder tempo com loucuras dos outros [não estou para isso não]. Por favor não faça-se vítima, meus mortos estão acordados, olhos abertos, observam esses movimentos teus almas e corpos sujos, enlamaçados você se esfregou bem querida mas esqueceu-se das unhas e pés fétidos no barro. O cu ficou intacto fez sexo ontem com a sua outra, ela pediu devagar e você fodeu gostoso agora de ressaca consciência pesa. Fodeu a sua outra como quem fode o baixo, a sua merda subordinações e agora quer ter com deus. O Deus. Implora-lhe custos baixos e talvez até uma alforria mas nem dá-se o luxo de imaginar quem lhe prende os pés à lama. Talvez às porcas vadias ofereça seu testamento até a hora um segundo antes de partir - mal partindo, pois, terá a máxima o juramento eterno: 'Quero os bastardos daquela vila! Borrarias não quero mais os meus trapos limpos!' Ouvirá a risada Dele, Ele que negou-lhe onipotência e seus prazeres dor dos outros. 'Borrarias vá em outra freguesia, inferno talvez - desejo-lhe sorte nessa tua morte, poderás convocar-me quando quiseres, para que eu te espie de longe.'

Dores de solidão foram essas que sentia agora - cansaço extremo, pousou um pouco a cabeça ao mar, imagem, fez-se um pouco contente : 'Deus compreende minhas dores, extirpas esses mal cansaços que instalam-se em dobras de corpo, faz-me ser mais.'

Deitada depois do dia povoado pessoas inúmeras chamadas - eu lhes chamei - monstros, mortos, povoar sementes términos túmulos ver-se enterrada em suas caveiras misturando o de fora com o de dentro quis pôr ordem aos berros. Os de fora foram - paisagens apenas penugens pouco presas ao corpo os de dentro luta eu e meus senhores, minhas entidades, divindades, seres todos esses bens e irrequietos prazeres portando armas assasinos presos na garganta vontade de te matar, querida, jogar-te num poço cheio ácidos leões, matas um leão por dia? Tens a corriqueira rotina desejada de estar uns nos buracos dos outros e sobrevivência? Nada sabes tu da vida, gloriosa e maldita

Quanto à Ti...

2009-11-23T05:47:00.000+05:30

Agradeceria aos muitos instantes e cobraria uns poucos mais. Uns nos bolsos do outro, enlaces e verdades não-ditas. Tudos em nuvens nuvens povoadas várias camilas situações-camila. Formalidades não tenho, posso lhe ofertar minhas nuvens muitas coloridas a serem compartilhadas, pisadas pés descalços desmanches incertezas construções castelos habitando o ar.

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2009-11-23T05:31:00.001+05:30

Quereria eu escrever coisas poucas, um pouco mais suave a vida encarregando as nossas vias todas, não importar-se tanto a dor de mim mas a dor dos outros. Quereria renegá-la ao abismo dizer - 'não estou mais aqui, encontre-me em outros lugares.' Na verdade lhe disse isso uma vez, a dor instalada na pele superfície porosa e eu inocente que era dei de mãos aos céus, agradecida. Esperta que era, deu de voltas uns tempos e achou outro lar para habitar, agora mais profunda. Profundo também era o lar, repleto de nichos e lugares - instalações férteis enraizadas estar por todo o tempo sem respiros lugar quente sol árido perpétua vastidão essa que me assola.

Discutiria as minhas dores menos, se um dia as tivesse feito minhas de fato. O incômodo não é pouco, por deus, cortar assim laços tão estreitos risadas tantas compreensões por olhares, toques, por-vir um sem número de relações construídas ferro fogo queria que estivesse aqui observando as mãos enlaçadas as minhas súplicas as coisas por serem ditas. Pau na mesa - cansaço, você disse, cansaço - exige fala e corpo. E tantas vezes quis isso, você bem sabe, o eu queria uma conversa extensa cansativa e risonha - de quem compreende que os infinitos do outro duram bem mais de meia hora e meia dúzia de palavras ao ventilador. A reconciliação é conosco mesmo. A briga é com a gente.

Esbravejei muito esse tempo agora realmente a distância reinvidicada é o melhor que temos entre a gente. Como dizem - muita lama entre as relações, quanto mais essa. Acertar os pontos com a escrita, é o melhor que tenho agora. Bem sabe você, conhecendo-me melhor que muitos.

Queria lhe dedicar músicas melodiosas a serem cantadas sóis e vento, mas não consigo. Penso em marchas compassadas velórios a te ofertar

2009-11-18T02:08:00.003+05:30

( Pim - Consentimento da dor. )

Vontade sincera essa deve ser ver o corpo suporte de dor voluntária, ajudar nos preparativos, antecedentes, montar a maca do agonizo leve, vários traços pouco densos uns mais fortes - sangue que esvai. Primeiro sentou-se de leve, mãos apoiadas no corpo, olhos brilhantes e graves - pois sabia o que viria, e sabendo, fez-se sombra. Realmente, o que me impressionou era a vontade e força contida naqueles olhos - nenhum momento titubeou apelou aos céus inferno caiu num buraço poço de lamúrias agonia. Fez silêncios, marcou seus passos, preparou a cena. Tirou os farrapos, vestiu-se preto necessário e foi ter com as suas vozes, consciências, partos, cirurgias, medo, pulsão, morte e vida. Deitou-se leito de cama - livrai-me senhor dos atoleimados! - esfregou os últimos resquícios de luz e deixou-se marcar vermelho-sangue. Tal qual placa de cobre, abrir rastros de escuridão por sobre a claridade - ofício maldito este. Garganta um pouco seca, carne viva oferecida aos gentios, o corpo imaculado profanado, habitar de demônios - um sorriso de canto, um corte paralelo. Gemidos poucos, fez-se sudário também; o tecido embebido de assepsia cheiro de pecado, perigo. Maria madalena esfreguei seus suores de sangue, contornei suas tristezas poucas com um pouco de veneno pingado na pele - porque o veneno diz querenças, mortes, a pele sufocada. Carne trêmula, navalha na carne, desenho tirado à força, raspado, cortado, detalhado - mãos de assassino essas que me tocam por deus, mãos que pousam e mãos que marcam - carícias supremas, o correr da navalha na minha carne, sua carne que se fez minha, apropriação, projeção de um eu existente pouco na vida, eu ansioso por participar desses novos luxuriosos da vida, toque penetração a lâmina e eu. Esfrego um pouco de sangue nos lábios, bergman disse-me uma vez 'são mentiras, todas mentiras...' Nosso próximo gozo será em meio à cacos, feridas expostas, sadismos, palavras cruas, prazer violência sutil

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giacometti - para Ti,

2009-11-16T21:09:00.000+05:30

A beleza tem apenas uma origem: a ferida, singular, diferente para cada um, oculta ou visível, que o indivíduo preserva e para onde se retira quando quer deixar o mundo para uma solidão temporária, porém profunda. Há, portanto, uma diferença imensa entre essa arte e o que chamamos miserabilismo. A arte de Giacometti parece querer descobrir essa ferida secreta de todo ser e mesmo de todas as coisas, para que ela os ilumine.

JEAN GENET, O Atelier de Giacometti

depois,

2009-11-09T16:36:00.001+05:30

deixar-se invadir tal qual navalha cortes na carne, descontroles. Não há espaços para fugas, perdas do controle, estar ali e derepente estar em outros lugares, sensações, sonhos amultuados é isso mesmo, essa escrita obsessiva e repetitiva, bater sempre nos mesmos pontos, não assumir o que está mais embaixo, está sob seu nariz,linda linha contínue anda traços soltos agora um desconforto na pele, talvez não goste mais de habitar esses fracassos, talvez queira um pouco rir da vida. Não há espaços para elucubrações essas paixões repentinas sintomática - falam dos deuses todos, esquecem da respiração que cria um próprio deus habitando todas essas marcas seu pulmão sujo gás lacrimogênico sujeiras imensas facilidades... facilidades. ambições, praticidades, o pé batendo suave no asfalto, milhares de bolsos. Esquecer-se de viver essa parte amarga narrativas em terceira pessoa para quem?

falo aos poucos amoras selvagens e dispersas talvez estrague um pouco os relacionamentos sufoco o tempo perdido o tempo que se perde nas coisas - demora, situações limites, estar um pouco é conveniente, não mais que isso. exigir o tudo da pessoa - até estragar...?

estar sempre, estar inteira, colher os frutos verdes e deixá-los podres ao toque. juro juro não querer isso, não querer não é não fazer. estar sempre fraca é um saco

cansaço

2009-11-06T17:57:00.000+05:30

Parece que estamos todos muitos sós, é preciso que criemos outros a partir das costelas. As nossas costelas criam constelações e aí nos jogam no hospício e nos enchem de remédios. 'Pára, minha senhora! Arranjemos macacos e pensamentos para você, espera um pouquinho só'. Eles fizeram-me criar o mundo a partir do nada, então desmoronei meu corpo e vi minhas costelas pulsando, sangue dor os meus dedos tocando os outros dentro de mim. Criei companias imensas 'Não é bom que o homem esteja só' ordenaram lá de cima. O Outro quis costelas muitas reproduzidas.

Companheiros nascem da costela e do ânus, o buraco negro. O cu as constelações eles não querem crer que existam ali. 'Pensamentos, querida'. Tá, eu entendi.

Fiz bagunça com o cu e a existência das costelas. A criação, Deus e o cu. Novamente, herege remediada por todos os pensadores e cientistas. Quando explicando da teoria, fizeram-me calar a boca,

'que pobreza por Deus...'

Apagos

2009-11-05T19:28:00.000+05:30

Pôr um texto abaixo reescrevê-lo depois, preocupar-se com os tons nuances gramática estar esquecida do ofício tentar um abajur na floresta. Estive por esses dias lá na serra, colhi bons frutos durante minha estadia nesses lugares, lugares todos esses habitados nos meus todos anos - frutos colhi, repito. As catarses acontecem raramente, mas marcam. Estive num blockbuster acesso de raiva e aí pus tudo água abaixo - aconteceu, é verdade. Na escrita a gente tenta tocar um algo que a fala truncada, rimos, rastros de primavera não deixam. É fácil ver as pessoas não desencadearem nada, um máximo é gritar roco e risos depois - sinto-me útil em comunicar-lhes isso. Não basta pensar bonitezas, vivências muitas, mastigar e pensar 'não vivi isso, mas por deus!'

O trabalho é mastigar e engolir o vômito, não deixá-lo transbordar. Quem transborda o vômito carece. Engolir seco, vertigem, sentir abrir buracos no chão e quedas, fechar os olhos redemoinhos distâncias perder referências suor frio, enxaqueca ouvir a dor dos outros como quem vive a própria - sentir o estupro do outro. Boca seca medo de sair de enlouquecer de enfartar (loucura: queda abrupta buraco negro sem fim. Estar caindo todos os dias e não ter chão para pisar );

Para entender poesia se faz necessária a entrada na narrativa estômago socos e uma pele carcumida. Ler suspirar armar rasgos elogiosos tudo bem. Eu queria vocês todos neste lado, caindo também.

Atos

2009-10-29T03:15:00.001+05:30

Ato 1 - como perceberam os ínfimos, gosto mesmo é dos amanheceres, dos sóis acordando passo largo longe na madrugada que se encerra. Corpo - campo vasto de sensações adormecidas noite adentro, agora um pouco mais puro no toque. Poros instáveis, sujeira e ar circulando, sonhos medo a carne exposta ao mundo sem proteção alguma. Sonhos muitos fluxo enxurrada passado-presente. Avós, tias, casa, deserto. Deserto a roupa largada e depois, bem lá encima, uma corda marcando o passo dos giros da terra. Acordou zonza e tocou levemente suas pálpebras. Mãos no pescoço olhos fechados agradeceu por estar viva.

Vestiu meias, sapatos, vestidos, calções, soutien.

À rua foi arremessada.

Dostoiévski. Dedico minha primavera também à ti.

2009-10-25T21:37:00.001+05:30

Dostoiévski - Anotações para 'Irmãos Karamazov'

"Com a força que sinto em mim, creio-me capaz de suportar todos os sofrimentos, contanto que me possa dizer a cada instante: "Eu existo". Entre tormentos, crispado pela tortura, mas existo! Exposto ao pelourinho, eu existo apesar de tudo, vejo o sol e, se não o vejo, sei que está lá. E saber isso já é toda a vida."

Mais do mesmo.

joios.

2009-10-25T16:11:00.000+05:30

Talvez num ponto escasso ela converta suas ideias em ações, tantas impotências, por deus... Escrever dedos soltos nas teclas era tão fácil, preferiria bater murros e arrancar palavras aos berros. Estar presente naquilo que chamamos 'dor da saída', inteira em seus porquês. Ela compreendeu perfeitamente a queda do poeta na janela, aquele mergulho corpo e pedras no rio. Sentou-se junto à escadaria, a cabeça caindo poços escuridões abaixo, 'queda livre, é isso enlouquecer? é a sensação de estar sempre sem um algo chão pisadas? loucos não pisam'. sentiu-se tragada por buracos abertos solo pegajoso, arrastar o corpo na lama dura e escura dessas razões tão fracas apresentadas. 'Bem sei eu que as palavras não brotam de um algo bater macio toque de seda. Bem sei eu amultuados caridades mendigações mediocridades fracassos e umas sortes poucas para meia duzia de frases jogadas ao relento'. A boniteza fica ao olhos de quem lê. Todos os outros restos que constituem tais torpes palavreados, alimentar-se do joio oferecendo o trigo aos outros. Era esse o ofício do assassino? Oferecer a morte aos que temem? E se temem, por que?

Os outros continuam a travessia, pés colados nas estradas, sem muito espaço, contidas. Os nós travessias largas, pés no abismo ouro sujo carne venerada, desejada.

Comeu ela própria seus joios, certa de que algo bom aconteceria.

Tombo III

2009-10-20T18:55:00.001+05:30

A caminhada é experiência. Raquel percebeu que inércia era o oposto de criação. Trancafiada no seu apartamento, olhar parado no horizonte branco estendido comprimentos a fio. Todos os horizontes encontram-se um dia, Deus lá sabe disso. Um rompante - queda brusca céu e inferno, e derepente estava ela sentada em antigas paisagens, cimentos de caminhos. Os passos, rastros todos imersos em possibilidades muitas, oeste, centro-oeste, coração, rim, tímpano, cegueira, cinismo, norte de sóis. Todoas estavam em si. O si mesma si própria, caída em farrafos na rua. Envergonhada ficou um pouco, enrubesceu, outros olhares nos dela; levantou-se desajeitada e pôs-se a traçar novamente seu trajeto. O trajeto é também missão. Missão doentia essa de percorrer o lodo, habitar todos esses traços encontrados, perder-se em caminhos opostos também pertencentes seus. O peso de cada passo, esmagando, moendo um pouco. Olhava amor, olhava rejeição, aquelas bestas estampadas nas folhas, repulsa, ódio, violência, escorrendo, desfacelando nas suas costas, cera quente corpo crostas dos maiores assimilos da história. Ela também matou Jesus na cruz, cuspiu na sua cara, sentiu fogo prazer o sangue do corpo fruto-bendito, amável, idolatrado, escarrado, pisado, sujo, morto. Prazer de impulso, sem saber porquês, penetras, lambes, uivos, vômitos, trepas com o próprio deus.

O caminho contínuo nas esquinas - um respiro.

Parou e de cara escadarias e cruz - igreja.

Passos a cima, à porta foi levada,

Cuando la fe mueve montañas

2009-10-16T05:03:00.001+05:30

http://www.redesdecriacao.org.br/?p=197

Trabalho lindo do Francis Alys

Assistam o vídeo!

Tombo II

2009-10-15T16:50:00.000+05:30

Comprar flores tais quais túmulos floridos nascenças bem aventuranças, um quê daquela vizinha Virgínia que sempre ia aos bosques e povoava-se inteira silvestres, pequeninas. Raquel bem sabia dessas marcas minúsculas, um adendo no corpo da outra. Também sabia que nada de pequeno a fazia, comprou então copos, o leite derramado, girassóis e toda sorte de diâmetros extravagantes, encheu-se o tamanho do vazio de dentro, colorido. Iluminou uma vela, queimando-a inteira orações. O caminho da floricultura indas e vindas diárias das gentes, habitantes de um mundo alheio ao dela. Os olhos distantes, 'transeuntes porém...' pensava. Via-os passar, flores miúdas, e uma vontade enorme de pescá-los, experimentar uma pétala de cada ser. Sabia-os merecedores de toque carne e sexo. Pedintes, crianças, criminosos, velhos babões, putas velhas, o carcomido dos corpos, as ratazanas a passear, as bundas gordas, caídas ou faltantes pelancas, urubus, asas, rabos, insetos, falta de nojo. Queria dedicar-lhes toques e mais toques, habitá-los de desejo. Lia esses rostos e dava-lhes amor tímido, de longe.

Num segundo paralisada por essas enxurradas fluxos de consciência e agora agente de seus próprios pés, caminhantes também, errantes também.

Continuou a caminhada.

Tombo I

2009-10-13T21:35:00.000+05:30

Antes de nos demorarmos aqui, um agradecimento: Pai, Filho e todas as Almas.

Novamente falamos do hálito, agora amanhecido.

Ela levantou-se hálito morto na manhã e pôs-se a gracejar ternuras e sussuros as mãos nos seus cabelos. Ele murmurou gracejos manhas e virou-se para o outro lado, adormecido. Raquel saiu da cama e cumpriu com os hábitos matinais diários, sempre um olho espichado para o da cama. Fez duas torradas com geléias leite mel e serviu-as, quentes e mãos nas suas, chegou devagar e tocou o corpo nuca acordando-o, trazendo-o para respirar com ela. Eles comeram delícias leite e mel na cama, sentados, sempre com os olhos atentos. Ela lembrou de seus compromissos e ele correu atrasado enfiando jaquetas camisas e papéis nos bolsos e nas suas ranhuras.

Ele quis tomá-la de um assunto essa manhã. Ela percebeu e desviou.

Resolveu sair e comprar flores a sós.

Pai

2009-10-07T07:48:00.001+05:30

Senti embaixo do meu nariz o hálito fosco de meu pai, vinho e alho. Quente o meu coração, transferência à infância no mesmo instante. As mãos grandes e fartas do pai, carregadas de segurança e carinho. A gente trabalhando junto na comida, no restaurante. Tempero de gente que ama. Lembro de perguntar coisas a ele, e ele enrubescendo mal responde, sente-se surpreso pela minha curiosidade. Tento sempre reforçar o afeto e romper a barreira que existe entre nós, autoridades construídas, agora um pouco esfaceladas. Destruindo esses muros, esses parcos buracos, crio outros tipos de passagem, pontes talvez.

Comprei um vinho, não sei se bom, para compartilhar com papai. Espero nos embriagarmos de nós no domingo que se aproxima.

Tarkovski

2009-10-07T05:32:00.000+05:30

Ao Ser Andrei Tarkovski, dedico minha primavera.

”diante da casa , estendia-se um campo, lembro que crescia trigo-sarraceno entre ela e a estrada que levava ao próximo vilarejo. O trigo sarraceno é muito bonito quando está em floração. A flores brancas, que dão efeito de um campo coberto de neve, ficaram em minhas lembranças como um dos detalhes essenciais e inesquecíveis da minha infância. Porém, quando chegamos para decidir onde filmaríamos, não havia trigo-sarraceno a vista...apesar disso, arrendamos o campo e semeamos o trigo... As pessoas do kolkhoz não conseguiram esconder o espanto quando viram o trigo brotar: quanto a nós ,vimos essa conquista como um bom presságio.Ela parecia nos dizer algo sobre a qualidade especial de nossa memória-sobre sua capacidade de penetrar para além dos véus estendidos pelo tempo, e era exatamente sobre isso o filme: essa era sua idéia seminal.”

Falamos mais sobre ele.

Para um alguém (in big river black)

2009-10-06T17:58:00.007+05:30

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Há tempos pretendo essa conversa. O que está sendo difícil é dedicação tempo e ouvidos abertos. Não quero ser rebuscada nem prolixa. Não estou exigindo caras e amores e situações que extrapolam as nossas, como bons amigos que somos - ou éramos. Fato, sinto muito a falta de espaço para tratarmos de assuntos urgentes e importantes - para mim. A conversa sempre vai para outro viés e a impressão que tenho é a de que não interessa saber dessas coisas das de dentro de mim - daqui a pouco não temos mesmo um algo que nos ligue fim de semana. Sempre muito complicado para mim articular e falar desses movimentos interiores para você, que existem e existiram, as múltiplas transferências, projeções, o meu ego fraco que depositou em você um tudo de melhor, vários pedaços meus a serem reavidos, se você os largar, é claro. A nossa conversa sempre tende a uma não dedicação de sua parte, e isso eu não entendo o porquê - já lhe disse diversas vezes que seria cansativo, mas necessário à mim. Todas as suas pirações em relação à tudo que é meu, toda a sua projeção lado ruim em mim, você faz parte da sujeira também, querido, não tem como safar-se. Estamos juntos nessa, nós dois mergulhamos, nadamos pulsões de vida mas mais de morte, esquisóides que fomos desde o início. Tento reaver minha pulsão de vida, esta que está aí com você, e preciso da sua fala para reavê-la. Preciso que você tenha ao menos um pingo de afeto ainda e consiga falar e trocar comigo. Sei, posso estar pegando pesado demais isso aqui tão público exposto e tantas discordâncias mas foi o jeito que achei de furar o seu silêncio premeditado. Quando a relação é mais que você estar com o outro, mas o outro estar com você também, quando pesa para o seu lado, você espirra. Prestou atenção? Eu detesto estar escrevendo isso tudo aqui aflições e angústias e lágrimas muitas (porque desde sábado pesa sobre minh'alma uma angústia e pesar de sentir a sua resistência no lidar com as dificuldades, pensei que estaria diferente. Pensei que a teoria tinha ajudado na prática. O que não me faz nem considerar espirrar, desistir, é senso de responsabilidade. Você lembra, querido, 'tu és eternamente responsável por aquilo que cativas?' 'tu és eternamente responsável pela tua rosa?' A gente pode às vezes fugir do nosso planeta, mas a rosa estará lá esperando nosso cuidado. Nós já fomos cativados, não há mais tempo para fuga).
A conquista da outra alma se dá quando conquistamos a nossa. Você já tem essa alma conquistada? São tantas coisas a lhe falar, mas não há permissão.
Todos merecemos a morte, porque todos merecemos a vida. As duas estão intrinsicamente ligadas. Uma depende da outra para existir - respirar.
Eu queria lhe mostrar essa guinada maravilhosa que ocorreu na minha vida, e que me faz agradecer cada respiro que eu dou e cada pessoa que passa pela minha vida. Você me disse: 'Eu já senti isso, essa experiência do sagrado.' Que bom querido. Porém o que é melhor é viver isso todos os dias, estar respirando o mundo inteiro, estar habitado por tudo que nos faz ser, cada minuto, sem tempo para fofocas, maldizer, o ruim das pessoas... Tem tanta coisa bonita nesses rostos 'feios' que a gente encontra! Em todas essas carências, rudezas, ruindades, arrogâncias ditas e não ditas, orgulhos, tem tanta coisa bonita! Isso me interessa agora, não estou interessada só no que a dor fez, mas como ela foi parar lá. Ir mais embaixo.

Dizer de novo: tantas coisas a lhe falar... Sem espaço.
Um dia a gente conversa.

Um abraço bem forte daqui, dessa que sempre lhe teve como um objeto amado, precioso,
uma pérola.

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Tês.

2009-10-03T08:28:00.002+05:30

Sim sim, não era bem aquela sensação que lhes queria falar, até porque de sensações já bastam os homens máscara escura cinza paixonites e arrependimentos. Queria lhe falar dessas que a gente sente ao ler aqueles livros Guimarães e Clarices, aquelas dores povoando almas e pêlos. O que esta va pensando - e isso realmente corroía a minh'alma - é nos processos todos arrebatamentos prisões cortes interrompimentos transa dor morte do espírito ressurgimento de medos merdas todas digeridas por esses estômagos que aqui falam. Uma tarde a gente golpeia o espírito, de noite já queremos de volta o ente roubado. Pensei no meu eterno 'Tê', esse que me acompanha feito bíblia e pelo qual dedico toda a minha escassa produção de conhecimento, pensamento pouco umas dores nas entranhas (palavra inevitável essa, a contragosto). Gosto por estética, tudo nem tao bem colocado, mas bem pensado; escrita fluida, corrente imensa de desgostos e experiências jogadas sol de inverno e tantas estacoes por vir. Este mesmo Sol serve assassino e assassinado e grao e pao e cabeca e bosta e;

ontem foi a minha vez de estar privilegiada, inocente nas minhas visões, afundada na pele um pouco. Um Sol daqueles raios e meu olho cego milésimos de segundos e imensidão branco nuvem de algodão a superfície minha toda com prazer e felicidade irredutíveis. Ri um pouco. "Que besteira é essa, por Deus? Do que estas a rir?" De nada, besteira. Mistérios - respondi. Experiências pessoas podem ser compartilhadas, mas a partir daqui existe um algo que nao lhes deixa entrar mais. E eu nao quero que entrem. Todas essas coisas pertencem exclusivamente à mim;

Sem estética.

Hoje.

2009-09-25T05:00:00.003+05:30

Não pensava mais em nada a não ser naquela sensação de abandono. Todas as pessoas ao redor queriam largar casa família dinheiro tranquilidade e eu só querendo experimentar um pouquinho disso-tudo. Almocei solidões naquela tarde. Subi a ladeira arrastando as gentes ancestrais e meu próprio passo. Os olhos sempre flutuando a paisagem e fixados longe, arvoredos e raiva, nuvens cinzas de passagem. As mãos pela primeira vez voltaram-se dentro, não útero intestino pulmões, mas sufocamento cérebro e coração pulsando morno compassando ritmos aceleração e descanso. O pé de amora no meio do caminho foi pouco para a vontade. Quis andar por entre milhares de pés todas as espécies vermelhas alaranjadas e azuis esverdeadas, textura firme-manga, pele seda-ameixa, tempo damasco-sóis.

No pé da amoreira, milhares de amoras mortas, esmagadas, podres. Árvore bem formada não evita desastres. As amoras, quando maduras, servem indústria andante asfalto terra verme cão e passarinho. Ficam a mercê das coisas que passam por elas. Eu consegui alcançar duas ou três no tempo certo. Estavam verdes o restante dos frutos pendurados. Quando consegui parar emoções - um segundo só - cheguei à porta. Abriu-se e pude pôr à prova milhares e quilômetros de tecidos encobrindo meus. Duro cortar essas cascas formadas meses anos nesse pinga-gotas homeopatias de dor empedrada experiências morte mercês nada resolvidas. Raízes sem solo por penetrar, às vezes um bumbo a bater nos lencóis e quadris mas nada muito certo. Ultrapassei a porta e tentei deixar armações fuga fortaleza ciência para fora. Liturgia das horas - hora reservada ao meu reverberar para fora angústias talvez dilaceramento d'alma todas essas nossas vivências por viver, vivências por esperar o olhar.

Transbordei um pouco além daquele meu prato de sempre, e a guardiã daquela porta me colocou num recipiente maior, acrescentando uma pitada a mais de fermento.

Mais sujeira.

2009-09-17T04:02:00.002+05:30

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Eu queria roubá-las de alguma forma daquele rosto desfigurado. Eles não permitiram 'não é isso' bradavam. Medo de abandonar a 'vida'. Falei: 'como é que posso continuar com esses colares se nem aquelas marcas podem fincar em mim?' A outra, que estava ao meu lado, balbuciou 'pegue devagar, aos poucos, eles nem irão notar'.
Fui eu, pés flutuantes, e tentei roubar pouco a pouco o que era dele - por direito.
'Faz tempo,' falou 'que sinto esses teus preparativos. Espera, garotinha ansiosa, isso aqui comigo também é seu por direito'.

Espero na beira daquele morro cinza até minhas pernas criarem fungos.

Hoje ele tenta colocar-me no sol.
'A beleza tem seu tempo, querida'.

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meios a meio

2009-09-14T06:42:00.002+05:30

Acordou e lavou o rosto. Restaram algumas remelas nos cantos dos olhos. Escovou os dentes e logo fumou um cigarro. Acordou com o pé esquerdo, como sempre - era canhota. Ela voltou-se e procurou o algo que estava incomodando desde aquele primeiro piscar de olhos do dia. Talvez a impossibilidade de uma reflexão séria a atrapalhasse. Ficou irritada com essa falta de diálogo com ela. Não conseguia decifrar os códigos internos. Pensou nos externos, então. Precisava revirar, remexer algo. Pensou nas coisas que tinha feito no dia anterior, nas semanas anteriores, nos meses anteriores, nos anos anteriores... Nos desenhos mais ou menos feitos, nas leituras mais ou menos feitas, nas sensações mais ou menos vividas, nos desejos mais ou menos decifrados, nas perguntas mais ou menos formuladas, nas entregas mais ou menos, no olhar mais ou menos, no medo mais ou menos. Sentiu o corpo meio vazio e a carne meio marcada. Aquilo a deixava muito nervosa. Acendeu outro cigarro. Pensou na dor que vivia, a mesma dor de tantas outras pessoas ao redor, pulsando coragem e socorro. As suas 'conquistas' pouco significativas. A vontade de ser grande num cérebro tão pequeno. As veias saltadas de sangue e ódio. Percebeu que na verdade a sua existência exigia nada. Nome, rg, cpf, título de eleitor, carteira de motorista, passaporte de um fantasma. Vida de fantasma. Impossibilitada por ela mesma de falar de si, de significar-se, dar corpo. A sua existência nem era tão prazerosa assim. Talvez para as fofocas do dia, dos pesares dos outros, de ser cabide. Não percebia os instantes sérios e os instantes de se fazer séria. Era sempre aquele pedaço de carne com dois tocos enfiados chamados pernas e um sistema nervoso central que lhe permitia ver, ouvir, falar e sentir algumas coisas. Colocaram uma gralha dentro dela, mais ou menos sádica, mais ou menos masoquista, mais ou menos depressiva, revestida de um sorriso e gargalhadas que ela não conseguia controlar. Ria e queria parar de rir, a gralha não. Então ela fica soltando seu riso desesperado por aí, tentando compreender os porquês dessas suas pobrezas e mediocridades.

pedestal

2009-09-12T08:56:00.002+05:30

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E quem disse que precisamos ser completos, querido?

Nas minhas aridezas e nas suas mediocridades, nao há o que complete um no outro.

Eu preciso da sua fala para reaver a minha.
Eu preciso que você me devolva o que é meu aí, em você.

Estou fazendo protesto pelos meus pedacos.

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sobre a dor.

2009-09-12T08:41:00.003+05:30

Nas suas violáceas recostavam-se há tempos. Ela sempre separava um tantinho para as ir derramando ao longo do dia, mas sempre a roubavam, entao nao havia mais nem para o resto daquele dia nem nos próximos. Tentou pensar num jeito de espalhá-las aos poucos, sem tanto dano, devagar. Quando se deram conta da mazela, marcaram o seu braco com um aperto forte de mao e mandaram-na voltar para o lugar.
As pessoas ao redor ficaram sem as violáceas, e ela sem a oportunidade de dá-las aos outros, juntando um sem fim violetas endurecidas pelo resto daqueles dias,

Em valsas.

2009-09-07T21:11:00.003+05:30

Havia mel escorrendo da sua boca quando quis gritar. Pensou nas suas imagens e numa maneira de dissolver as suas águas. O que acontecia, essa estranha tristeza que sentia, a prendia num uniforme listrado cinza/chumbo. Ela quis fazer firula, chamar a atenção dos transeuntes, mesmo sabendo o rosto que lhe importava. Acendeu o cigarro e cantou devagar suas alegrias baixinhas, picadinhas de mosquitinhos no verão.

Já haviam se passado três horas de sua partida. Ela não entendia como conseguir viver naquilo 'inhos', pequeninas sensações estrondosas por dentro o peito, caixa que batia descompassada. Um coisa estranha aconteceu naqueles dias, e depois da despedida tudo ressoava, céu vento rosa-preto vibração no corpo e uma imensa vontade de pôr aquelas águas presas para fora. Não sabia de fato o que era isso de ser peixe nuvem algodão , fogo brasa mar coisas opostas dentro de um mesmo ser. Descobriu dar as mãos num segundo e sentir-se envolvida, milésimos depois ser arrastada para o árido que habitava grandes tempos.

Pegou delicadamente a dançarina e preencheu seus vazios valsando seus imaginários, templos instáveis de dor e prazer etéreo. Não conhecia seus rostos, guiava desconhecidos para dentro de si, estabelecia relações logo desatava os nós frouxos que os envolviam e caminhava a outros, passo vacilante e intoxicava um pouco o ambiente com risadas e brincadeiras. O passo rápido, fugindo de um algo que lhe tirava a dor dos calos dos pés.

Descobriu um nele que lhe jogou em desaforos e sinceridades. Ela aprendeu muito bem a lidar com esse de noites afio sem aquelas vozes.

E continuou sua valsa rumo a um lugar, uma terra do sem-nome, bem perto de seus calcanhares.

In Black Big River

2009-09-05T05:40:00.002+05:30

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Estou por essas terras violetas.
A cidade cheira sobremesas, delícias.
Os pais da Ilma sempre tem uma boa história para contar depois do silêncio.
O meu amigo se descola na cidade como um ser pertencente àquilo.
A minha companheira de cama diverte-se ao som das labambas.
E, certamente, olha para aquilo-isso aqui com olhar de surpresa e gratidão.
Estou gostando muito daqui.

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indentificação projetiva

2009-09-03T02:19:00.002+05:30

Então, um dia, Camila descobriu que precisava reaver os pedaços que tinha deixado nas pessoas ao redor. Camila foi saudando-as, uma a uma, com carinho no olhar e ferida na pele.

Aos poucos Camila espera recuperar-se dessa história de junção de fragmentos. Também sabe que haverão pedaços que não se reaverão nunca.

Mas Camila certamente aprenderá a viver com essas faltas.

Are baguandi!

Senhôr T.

2009-08-31T22:02:00.005+05:30

Então um dia, voltou ao vilarejo que lhe pertenceu outrora. Reviveu a história com o barro nas mãos e as lembranças marcadas no corpo. Viu - olhou de frente seu eu-pequeno, seu eu-alegria frágil. Deve ter fechado bem os olhos, suspirado um pouco e ter derramado umas poucas águas. Sentou-se nuns tocos de madeira ali de perto e pediu para que todos se afastassem um pouco, precisava reviver aquele menino machucado novamente. Longe de todos, encostou seu ouvido nas folhagens podres do chão e foi tombando o corpo devagar. Ficou imóvel uns instantes, sentia-se novamente enlaçado pelo calor firme e amoroso de sua mãe. Começou a sussurrar bem baixinho todas as suas recordações e tristezas à terra e ao vento. Dedicou ao vento as angústias e à terra todo o resto. Queria ser plantado ali, plantado bem-formado, sem nada que reste, atrapalhe. Reencontrou novamente a mãe dissolvida no vento, na água do poço e naquela terra fértil e vivida. Ouviu sua voz a lhe chamar todo fim-de-tarde. "T, lembre-se sempre, a água deve ser agitada e bem servida, ouviu? A água é alimento, deve ser buscada nas tuas necessidades lá no fundo, aquelas que nos bastam. A água não é torneira, não é depósito, não é coisa a ser comprada; exige procura, sedimento, plantação ao redor." Depois mais tarde ela lhe disse que saísse dali pois tinha feito do jardim um deserto árido

T nunca tinha entendido esse seu desespero com o mal-plantado verde, mesmo sabendo que aqueles ambientes cinzas não o pertenciam. Demorou um tempo, e T. resolveu semear novamente o que existia ali, e foi re-construindo a sua casa de antes, bem devagar,

um outro.

2009-08-30T02:14:00.002+05:30

Ao braço dele estava de pronto. Sempre nas suas falências, nos meus erros, nas nossas divagações, estávamos lá de braços unidos. Às vezes escorregávamos abismos, aflições e risos. Por ora sempre interlaçados por uma espécie de cordão umbilical-pensamento. Quando fomos afastados, percebendo-nos sós, o meu braço agitou-se muito triste, reclamando a presença do ser único. Ele fez drama e levou meu corpo todo a agitações e ações detestáveis da vida. Ele se fez frio e gelo alguns dias. Eu Camila corpo-sem-braço pedi para que ele voltasse a cuidar das minhas outras partes. Ele ficou intacto como algo sem vida. Eu pedi para que ele me lavasse inteira e me fizesse limpa. Ele empurrou meu corpo contra a terra, me fez abrir a boca devagar, empurrou uns vermes-terra pela goela e desenhou uma linha suave partindo do queixo até o umbigo. Percorreu o corpo todo vermelho-terra. Depois pediu minha licença e retirou-se um pouco. Olhei bem para o meu corpo demarcado todo linhas grossas e malfeitas. Quentura na cor e no toque. Umas partes respiraram bem fundo, outras contraíram devagar, quase tímidas. Ali, despojada dos meus braços, fui experimentar o tronco que restava. Rolava para todos os lados, mas não havia nada que me segurasse, me fixasse num ponto. Fiquei o tempo necessário para despertar. Meus braços pediram licença devagar e foram movimentando quase como um pêndulo. Agitados, vivos aos poucos. Ainda reclamavam da quentura dos braços, aqueles outros do começo. Disse então que não se preocupassem, iríamos procurar aquilo por outras bandas. Lembrei-os que o Sol imana calor infinito e diário todas as manhãs, principalmente as mais geladas.
Desde então, temos dissipado os gelos diários com o calor dos nossos toques diários.

Sobre açougueiros.

2009-08-26T02:16:00.001+05:30

Aqueles bolsos de antes não cabiam mais aqui, sinto que de certa forma enfiei sacos vários de todos os tamanhos num buraco menor que uma cárie de dente. Olho as pessoas ao redor e simpatizo-me por suas histórias – por mais obscuras e irreais que possam ser para mim. O açougueiro, outro dia, olhou com os olhos graves para mim, e foi desfiando a carne devagar. É pulsão de morte isso de ficar dias e anos desfiando carnes, pesando-as, preparando-as para banquetes diários? O açougueiro seria assassino se a sua lâmina não cortasse as carnes dos animais? Às vezes imagino-me como uma grande vaca a ser demarcada e cortada. Esse dia quase pedi para que ele, cuidadosamente, usasse de sua faca para me fazer alimento. Farta estou dessas insanidades do pensamento, isso de me pensar fragmentos, áreas, limitações – isso de querer ser menor, uma agulhinha talvez, pontiaguda, a traçar as áreas menores desses sem-nome, dessas frações, frações e segundos frações e misérias. Deu me perceber bem menor que a bunda de um camelo pelo deserto, de habitar seu cu. Isso de construção a partir do engodo, a partir dessas minhas lascas marcadas a formão pelos meus dedos. Preciso contar ao mundo que existo, que posso riscar também, apesar de não estar afiada. Necessito do corte preciso de alguém por essas bandas, me chacoalhando, dando um tapa bem forte na minha cara.

Lápis nos dedos, vamos lá.

2009-08-20T18:28:00.002+05:30

Hoje eu estava por contemplar essas coisas batidas, contempláveis por natureza.

A minha mão estava por desenhar entre os abismos do ar curvas, retiros, barcas, moradas, tudo diluído e mais rápido que uma flecha varando o Sol. Um algum pesou no meu cangote. Tirei as mãos do céu na hora, as pus pesadas nos ombros. Aquilo precisava sair, sair. Esses sofrimentos doídos superficiais, esses que a gente resolve com algumas horas de atenção, tensão e respiração. Por fim aceitei esses que me percorrem, esses que descem sempre nas minhas vidas de sempre, esses acúmulos de erros que aqui pressupõem boa gramática, entendimento, diluição da ignorância. Essas coisas das pessoas bem-formadas desde o berço por centenas de livros. Aceitei o peso no cangote, certa de que tratava-se de coisa passageira, pouca.

Alguém muito sábio(a) discorreu sem chatismos sobre a importância da experiência e da alma bem formada. Porque uma boa família molda a cabeça, mas boas pessoas moldam a alma, preparam-na para o bem e para a morte. Transformar os traumas em possibilidades de finitudes, deu me por limites, cercas. Respiração psíquica tem que funcionar bem.

Acabei por não fechar as linhas desenhadas no céu. Elas foram, ventos do inverno. Por fim acabei derramando uma xícara de chá numa senhorinha, desculpas, eu pedi. Ela riu muito, suas rugas acharam graça, e agradeceu-me por tê-la tirado das lamas do pensamento.

às voltas com.

2009-08-19T04:19:00.003+05:30

Nessas terras sertaneiras, meu bem, não há nada que sobre.
Ontem eu caminhei nessas terras áridas, azuisclaras. Tínhamos nos tocado, ele com as mãos laçadas nas minhas costas, um suor frio percorria as nucas daquele povo e a nossa. Quis tocar algumas rugas, talvez me aproveitar delas, visão romântica do sofrimento alheio. Achei arrogância demais aquilo e me mantive distante. As realidades não se cruzavam, por mais que eu quisesse, forçasse a entrar naquilo.
Eu que desejava ansiosamente provar do veneno alheio, descobri-me sem janelas, portas, nada que fluísse. Um marasmo sem fim. Meus pés pouco caminhados percorrendo os quilômetros lineares de fé não-calambeantes no solo seco, infértil, pobre.
Nada a pingar por aquelas regiões. A água, pouca, evapora já nas primeiras horas da manhã. Água não protegida, enlamaçada. Se quer se alimentar, que também se suje. Juntaram algumas águas nos meus olhos, essas salgadas e escassas. Juntei-as nos meus dedos, por entre um suspiro e outro. Uma daquelas meninas descalças, desajeitadas, com plantas nos cabelos, voltou-se para mim sorrindo: ' dona, a gente chama essas águas caídas do corpo de pérolas; a gente não se envergonha disso não, nem recolhe nos dedos. A gente deixa cair forte no chão e ela espalha, fraca e úmida'.
Ontem, repito, visitei terras áridas de solo, umas rachaduras por entre os pés, vãos da falta. Nos desenhos das palmas da mão, repito. vi centenas de linhas de fé enroladas, juntas, sobrepostas, com a razão faltante e a generosidade nos olhos de quem só pode ser um gigante, um mestre da difícil arte de SER.

Talvez zonza.

2009-08-16T01:16:00.004+05:30

.

Ainda antipática.
Um dia meio ruim hoje, um quê de superficialidade.
Isso me irrita. Como resolver isso?

Queria pegar aquela mulher e torcer o pescoço dela.
__

A gente tem muitas maneiras para resolver o vício.
A gente pode matá-lo.
A gente pode vencê-lo,
a gente pode ainda estendê-lo a alguém.
Mas a gente não consegue fingir que ele não existiu uma vez.

__

Antesdonte eu tava com uns troços meio loucos
por dentro da minha carne,
aí eu resolvi aceitar aquilo por um instante só.
Vixe Maria, acho que eu me fodi um pouco,
o negócio começou a crescer dentro de mim e
de repente eu tava tomada de assédio e
solidão - uma ruptura muito forte no
meu coração, esse físico,
nada dessas canções de coração do
Roberto Carlos,
acho isso piada pra boi dormir.
Mas voltando à historiazinha,
aí eu comecei a gritar:
' O seu moço da esquina,
me dá um pouco de gelo,
preciso esfriar um pouco esse
peito ardente'
Ele me respondeu:
'Pra mal desses tipo, dona,
a gente não usa gelo não,
não se serve disso'
E me indicou uma curandeira lá no alto, uma
que existia a pouco aqui nessas terras sudestes.
Uma tal de Dona Leta.
Fui lá, já cansada do meu coração - veja bem,
coração físico - em chamas.
Dona Leta me encarou, olhou bem nos meus olhos
e disse:
'Esses mal já atingem o homem há muito tempo,
é coisa do homem superior,
o homem com H,
aquele que sempre está lá,
ele encheu nossa estrutura de um monte de coisa
doída, enferrujada já na origem.
Vocês procuram a gente porque não sabe,
porque não tem bula das vivências,
e são meio caolho,veja bem moça'
Ela pega meu queixo e leva bem próximo a boca dela,
um hálito insuportável,
você tem o cheiro das madama que eu encontro por aí,
que maquia tudo,
você precisa sentir o próprio cheiro,
senão não consigo dar jeito'
Achei aquilo meio bizarro,
o que tinha o meu cheiro a ver com as palpitação do meu peito?
Pedi a Dona Leta que me desse remédio,
que me benzesse,
rezasse.
'Carece disso não, moça
Tem uns mal que o lá de cima ri,
e no seu caso ele gargalhou'
Fiquei espantada.
Ela logo emendou:
'E chega de tentar decifrar o mistério.
Vai pra sua casa e lava bem essa cara
com alecrim e manjericão'
Naquela noite, usei de todos os meus artifícios,
não adiantou nada.
No fim das contas, passei um creme com óleos
essenciais de alecrim e manjericão para limpar a cara.

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Sobre um presente.

2009-08-15T04:47:00.003+05:30

"1. Pequeno repertório de Henry David Thoreau

Preferências: várzeas e pântanos, mitologia grega, flores silvestres, vida ao ar livre, textos sagrados, animais selvagens, auto-suficiência, a marcha para o oeste, poetas ingleses, sua cidade natal, trabalho agrícola, pão integral, ação com base moral, o encontro entre o Oriente e o Ocidente, relatos de viagens, contemplação, pureza de espírito, naturalistas e viajantes, o canto do galo...

Antipatias: políticos profissionais, donos de escravos, exércitos e soldados, guerras, jardins, sedentarismo, o mundo dos negócios, noticiário dos jornais, o "candidato disponível", militância incessante, "espírito prático", "cidadãos respeitáveis", "boas profissões", sistema fabril, maiorias, partidos políticos, obediência automática, fatalismo, pregadores religiosos, "novidades", "bons modos"..."

E dá-lhe Thoreau para vocês!

Meu aniversário. Obrigada

2009-08-13T06:27:00.003+05:30

Agradecer a Deus por hoje, pelo meu aniversário bem vivido ao lado de pessoas tao amadas.

Eu amo muito vocês.

Nossa, muito feliz meeeesmo!

Realmente, viver basta.

Saber que eu existo - isso nao é tao obvio.

Chafurdando.

2009-08-11T19:35:00.003+05:30

Colocando umas coisas baixas, lá do subterraneo, para cima.

hoje minha vida foi quase por um fio.
puxei umas coisas embaçadas, poucas na lama,
largadas.
É uma mentira essa história de dizer: vem de dentro.
A questão agora é estalar bem os ossos do peito e do coração,
abaixar a cabeça devagar.

As piores semanas são sempre as de hoje.
A de ontem foi pior, mas a de hoje supera.

Re-viver o passado é uma baboseira pra mim hoje.
Eu quero saber é do amanhã.

.

De novo

2009-08-11T03:30:00.000+05:30

Dostoiévski.

Mas essa é para justificar minha risada escambalhafatosa:

"Conhecemos um homem pelo seu riso; se na primeira vez que o encontramos ele ri de maneira agradável, o íntimo é excelente."

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Percebendo.

2009-08-11T03:15:00.004+05:30

nada disso aqui.

nessas últimas semanas, dores de cabeça e um enjoo insuportável.

pensei bastante no que tem acontecido comigo e com as pessoas.
nas mudanças,
e como eu fico feliz de perceber certas coisas se movendo,
mesmo que doa,
que sangre.

As peças se encaixam, a gente querendo ou não.
Jesus diz: deixe que os mortos enterrem seus mortos.
A Irmã Graça diz: no fim é Deus conosco (a água tem que fazer bem para o coração)

Não sei ainda aonde estou chegando, mas pressinto algo muito bom.
Dostoiévski diz: "Podem ter a certeza de que não foi quando descobriu a América, mas sim quando estava a descobri-la, que Colombo se sentiu feliz."

Parece que esses pressentimentos alegram a família há gerações... hehe

.

2009-08-11T03:03:00.005+05:30

nada que não desfalecesse,
nem não cegasse pelo excesso de luz.

Sempre varios sóis e caminhos nos arredores,

"Não, van Gogh não estava louco, mas suas telas eram jorros de substância incendiária, bombas atômicas cujo ângulo de visão, ao contrário de toda a pintura com prestígio na sua época, teria sido capaz de perturbar seriamente o conformismo espectral da burguesia do Segundo Império e dos esbirros de Thiers, Gambetta, Félix Faure, assim como os de Napoleão III. Pois a pintura de van Gogh ataca, não um determinado conformismo dos costumes, mas das instituições. E até a natureza exterior, com seus climas, suas marés e suas tormentas equinociais não pode mais manter a mesma gravitação depois da passagem de van Gogh pela Terra. Tanto mais razão para, no plano social, as instituições se decomporem e a medicina parecer um hediondo e imprestável cadáver que declara louco a Van Gogh. Diante da lucidez ativa de van Gogh, a psiquiatria nada mais é que um antro de gorilas obcecados e perseguidos que só dispõem de uma ridícula terminologia para aplacar os mais espantosos estados de angústia e asfixia humana, uma terminologia digna dos seus cérebros tarados. Com efeito, não existe psiquiatra que não seja um erotômano declarado. E não creio em exceções à regra da inveterada erotomania dos psiquiatras." - Antonin Artaud.

E que os mortos enterrem seus mortos.

2009-08-08T01:39:00.002+05:30

Aqui em casa a gente tem um cachorro que queria ser passarinho.
Ele fica o dia inteiro a brincar com esses seus companheirinhos. hehe.

O outro queria ser vaca. Mas acabou por ser pastor de rebanho.
Os dois cachorros andam juntos e um interfere na brincadeira do outro,
sem grandes questões.
São companheiros.
Tem um que sempre se enfia na frente do carro quando temos que sair.
O dos passarinhos faz isso.

Vontade de vomitar nisso tudo,
vomitar nessa minha história mal-resolvida com a minha família.
Estrangular a minha avó, as minhas tias do passsado.
È muito amor transformado em ódio.

Daqui apouco é meu aniversario.
Desejo todos os queridaos reunidos comigo e com a mirna.
Só queridos,
nada de convidados pró-forma.

Saudades de voces todos.

Mãe do caralho.

2009-08-01T20:57:00.002+05:30

Devo minha vida à minha mãe.
Ela me manteve viva.
"Levanta menina! Sai daí!"

Pessoa forte, consciente.
Mulherzão do caralho.
Sem frescuras, sem nhém nhém nhém.
Bate de frente, com uma delicadeza firme.
Que derrete e põe o outro para pensar no seu lugar,
e não deixa espaço para arrogância, orgulho.

A minha mãe revela e cura.

As minhas origens, o meu Pai.

2009-08-01T20:47:00.002+05:30

Lembro do meu pai caminhando por entre a terra no sítio.
Do meu avô com o chapéu indo colher verduras na horta para o almoço.
A delicadeza ao pegar as folhas, preparar, cozinhar, arrumar, sentar, comer.
Um ritual.
O vinho caseiro da adega no porão. As pipas imensas cheias de vinho e pinga.
O amor, a dedicação contida naquilo tudo.
O macarrão feito na hora.
O jeito duro e ao mesmo tempo amável de ensinar. A gente fica nuns lances de achar que o outro reprime mas no fundo é só brilho nos olhos e um imenso carinho.
Depois de conhecer meu avô passei a amar meu pai e admirar a maneira lenta e digna de tratar a comida, os objetos ao redor. A vocação para monge. Meditar.
Dei mais valor à raridade que tenho em casa. A minha origem rara.
Vontade de abraçá-lo e apertar seu nariz (ouvindo ele reclamar que odeia que apertem o seu nariz).

2009-08-01T20:43:00.002+05:30

"Tu não desceste da cruz quando gritavam, zombavam de ti, 'Desce e acreditaremos que és Filho de Deus'. Não desceste porque não querias escravizar o homem pelo milagre e só desejavas uma fé espontânea."

Os Irmãos Karamazov - Dostoiévski.

Re-revendo, re-revivendo minha espiritualidade, meus conceitos, meu cristianismo. Aprendendo a acolher esse lado, essa minha origem.
Olhando para meus pais, a história deles, os dramas de cada um. Os meus avós também.
Dostoiévski está me fazendo muito bem. A história dele é fantástica e o livro também. Apaixonadíssima por isso.

2009-07-31T19:12:00.000+05:30

Por debaixo do céu cinza a gente se fode.

http://twitter.com/camiladomacaco

é, um dia a gente faz essas coisas.

doença de porco

2009-07-31T17:50:00.000+05:30

Ein Genie: Tarkovski

2009-07-29T23:08:00.000+05:30

Sempre rodeado do trigo-sarraceno, aonde quer que fosse.

Vontade imensa de trazer-te em meus seios.

2009-07-29T22:56:00.000+05:30

Um repouso, amado, antes de começarmos novamente.

Ele começou arrancando violentamente tudo de mim.
Depois usou do cheiro - pá - matou seis num dia.
Quis lavar as suas mãos ensanguentadas. Ele não permitiu.
Queria sua força despretenciosa demais.
Tomei no cu.

Um afago - texto antiigo

2009-07-29T22:49:00.000+05:30

não sabia mais o que fazer com toda aquela gentalhada estúpida que habitava suas dobras. queria expulsá-las todas de uma vez, dar um berro e pá. pronto. não, não era assim, ela sabia. olhar-se no espelho sempre foi algo corriqueiro, um hábito matinal. não sabia ela o quanto de si escondia por detrás do vidro. todas as merdas, senhora, todas as mesmas merdas, todos os mesmos padrões. vícios, palavras, derepente sou eu aqui e minha imagem no de lá. derepente eu já não tenho mais para onde correr, fim da linha, game over querida, a vida passa, o tempo se entremeia no meio das estopas mal lavadas da vida e puff, foi.

Não deixo escapar a inspiração

2009-07-29T21:52:00.000+05:30

Até porque certas coisas são bem óbvias.

Macaco-totem: minha consciência.
Depois escrevo coisas melhores.